L'amitié est l'un des plus importants
hej!
jag mår betydligt bättre än på LÄNGE. allt för att min underbara mailinda är på besök. vi är som två sprudlande energier med abnorm intensiv densitet. vi skojar, pratar allvar, skrattar, går fel, tappar saker, gör impulsiva grejer, kommer på storslagna idéer, glömmer att äta, glömmer att sova, gör upp mål med vårt liv och peppar varandralt tills våra egon är lika stora som våra pupiller (den jävla lyrican gör att man ser knarkig ut).
låt det alltid få vara så här!
på tal om fantastiska vänner så träffade jag www.ljusochsilver.blogg.se för nån dag sen. det var trevligt och mysigt! bryr mig så mycket om dig mimmi! och du är så ung haha, förlåt nu är jag sådär mammig igen, och det kommer hinna hände så mkt fina saker i ditt liv. du kanske tänker "yeah right", men jag tror faktiskt det. för trots att livslågan brinner allt för lite, har du den där abstrakta GO:en som kan leda dig vart du vill. och är så glad att du har simon, hälsa honom igen.
faaaan vad jag låter crazy as klyshig och bubbily. men vafan. jag får vara glad. tror jag.
kram
angelice:
ps! kan skaffa en mail till den här bloggen isåfall. så du kan skicka utan att nån ser.
nouveaux petits monstres mignons
varannat inlägg deprimerande varannat glättigt. verkar som att jag hittat min stil att skriva! ;)
chefen ringer och messar mest hela tiden om att jag ska vara stödledare på andras simlektioner och att jag ska vikariera för sjuka simledare. känns skönt att hon litar på mig men hela mitt liv är ett ända stor plask&lek, tumme upp tumme ner, baka pizza och neeeeeeeeeej-isak-om-du-springer-halkar-du-slår-dig!!!! haha.
egentligen tycker jag att det är kul och mysigt att träffa småttingarna. men att ha fyra grupper på loppet av två timmar gör en lite neurotisk minst sagt hehe. nej nu ska jag planera ytterligare lektioner. har ni förresten tips på ngra lekar som även funkar i vattnet. ngra lekar jag brukar köra på slutet är under hökens vingar kom och kom mina små kycklingar. men de lekarna funkar bäst för de större barnen. efterlyser lek för plask&lek-småttingarna (runt tre år).
nej nu måste jag sluta skriva. ska gå ut med min hund som gnäller vid dörren, planera in fyra nya lektioner och memorera 26 nya namn.
ciao
känner mig ytterst nihilistisk
skrev detta inlägg snabbt, så det är väl lite rörigt. aja.
fan vad det kryper i hela kroppen. vet inte hur jag ska bli av med känslan. har reda hetsätit och spytt idag och jag orkar verkligen inte göra det igen även om suget finns. det är en skön ångestdämpning att trycka i sig sött, men desto
jobbigare att spy. men när man väl fått ut allt infinner sig någon slags tillfredsställelse. som att man just klarat en stor utmaning. man har vunnit ett race. yes, jag fick ut det mesta. men sen...samma ångest. och en stor trötthet och tomhet.
har slutat dricka vin när jag har ångest. det spårade ur med det i några veckor denna sommar. usch för att sitta och bli full i sin ensamhet. skönt att jag kunde bryta det mönstret! men faaaaan vad ska man göra med sig själv när man inte får fly. att äta och spy en gång om dagen räcker inte på långa vägar. hur ska man orka? räknar midnuterna till midnatt. wow, jag har klarat en dag till! men fan det kommer en imorgon också...
jaha, jag blir lite smalare dag för dag. och? mår jag bättre? nja. det är aldrig tillräckligt. och tjockis-känslan är något som egentligen inte har med mitt utseende/storlek att göra. den är betydligt mer fundamental än så. den är där och jag får inte bort den. JAG ORKAR INTE TÄNKA PÅ MAT, KALORIER & VIKT HELA TIDEN! JAG ORKAR INTE KÄNA MIG TJOCK OAVSETT VIKT! men framförallt orkar jag inte kämpa åt friskhet heller. det här är min värld. min flykt. mitt sätt att kontrollera kaoset inom mig. detta är min mening-med-livet. mitt sätt att skjuta upp det "riktiga" livet.
och även om jag skulle summera fördelarna och nackdelara & inse att det inte väger upp, så skulle jag ändå inte orka gå igenom en ätstörningsbehandling igen. orkar inte möta den ångesten och viktfobin för att evetuellt inse att det inte var värt det. att jag kämpat i onödan. att jag är för naken och längtar tillbaka.
kedjeröker och planerar svältschema & hetsätningsinköp. det är i stort sett vad jag gör. thats what i do man. thats all. FUCKING BANALT.
j'ai peur, mais il ya quelque chose d'attrayant dans cette crainte
status: det krävs bara två skedar flingor med mjölk för att jag ska bli mätt. det krävs bara två glas vin för att jag ska bli sanslöst berusad. intressant. en skräckblandad förtjusning. ja det är det rätta uttrycket. jag är rädd rädd rädd, men i rädslan och melankolin finns en kraft. en kraft så stark att den kan förgöra och berusa på samma gång. jag befinner mig i gränslandet.
il est tout aussi bien que la plupart des gens ne comprennent pas ce que j'écris maintenant. si je serais honnête, j'ai un chemin tracé. un fort désir. une terrible envie. ou plutôt un effet: il n'y a pas d'autre moyen. c'est ce que je dois faire.
pigg som en mört. en historisk händelse i matilda-thrillern!
jisses vad absurt; JAG VAKNAR OCH ÄR PIGG!! vad sjutton är det som pågår?!
nu ska jag bege mig mot simhallen och ha två simlektioner. först plask&lek med minimänniskorna och sedan nybörjar1 med nästan lika pyttehomo sapiens. plask&lek-gruppen blir alltid en utmaning då chefen lyckats klämma in tio småttingar i den gruppen. hoppas ingen börjar grina och utlöser en domino-effekt. sånt är alltid jobbigt på morgonen...
puss/matilda
09:28
ps! ursäkta särskrivingen! jag menar såklart inte att barnen är pyttelite homosexuella! ds!
11:32
kom precis hem och mår bättre än på länge! älskar mitt jobb! känner att jag är bra på det och jag tycker så mkt om mina småttingar! (dessutom såg jag rätt smal ut när jag tittade mig i spegeln. inte tillräckligt smal. men smal! var en cool upplevelse).
piece out! (och vadå humörsvängningar heh)
elle ne vit pas
vill bara klargöra att jag INTE menade droger i inlägget nedanför. även om suget är enormt...
utan jag menade svälten. vikten är seeeeeeeeeeeg och det går förvånansvärt långsamt att gå ner fastän jag i stort sett lever på luft. ibland dricker jag vatten och spyr ut det för att det lindrar ångest. nog om mina matvanor. är inte direkt stolt över mitt beteende (eller det är jag på ett sätt. eller snarare är äs som är belåten.). jag är väldigt deprimerad säger de. det stämmer nog.
21:45
FUCK YOU CALORIES! nu ska jag banne mig dricka vin, det är banne mig fredag. struntar i att det är massa kalorier & att det minskar förbräningen och yada yada yada för jag är riktigt nere, själen besitts av den vanliga jävliga ångesten och I DONT FUCKING CARE längre. nu är det binge-drinking på schemat och därmed basta! haha, varför blev jag så förbannad nu?
21:53
by the way, är inte meningarna på min header lite av ett skämt? "kamp ur ätstörningar..", "ta ansvar för mitt liv". hmpf. pyttsan. jag riktigt osar kamp och ansvar i mina blogginlägg va? *IRONI IRONI IRONI*
enfaldiga eskapism. vackra vision. fagra förvandling.
(vad håller jag på med?)
adhd, hadd, dadh, hadde adha adhd?
det är som sagt komplicerat. dessutom ska en bunt blanketter fyllas i av föräldrar eller nära släkting/vuxen bekant som sett mig växa upp. men vem ska jag fråga? för mamma och pappa har skällt ut mig bara jag tagit upp adhd tidigare; deras DUKTIGA SMARTA har inte nån jävla dampstörning är ungefär deras syn. har försökt förklara att adhd är annorlunda hos flickor och att det finns varierande grad av diagnosen. kommer inte kunna få någon rättvis bild om de fyller i papprerna för de vill att jag ska vara "normal". kanske ska fråga min moster...hmm. jag vet inte. det känns bara så jobbigt att ta upp det här.
var simlärare idag och det gick väl okej. barnen är mysiga. konstigt bara att jag alltid ska ha sån ångest innan jag har ngt "måste" på schemat. får ont i magen och stressar upp mig. shit, skulle aldrig palla att ha lika mkt ansvar som de flesta andra har...
la vie devant moi, voilá la plus importante (mais comment vivre?!)
rysligt spännande
22:11
nej men usch, 5,9% för SD just nu... det är väldigt spännande för övrigt, eller hur? i ena sekunden har de borgliga majoritet och SD har inte vågmästar-roll, i andra sekunden svänger det. vad har ni får tankar än så länge? personligen, oavsett sympatier för speciellt block, så hoppas jag att alliansen får majoritet så att SD ej får vågmästarroll. det står över allt annat!
22:32
jimmie åkesson håller tal. fan vad ont i magen jag får av det här. vilka är ni som röstar på SD? varför? missnöje med koalitionspolitiken? ja men då kan man väl rösta blankt istället! det måste alltså främst vara andra skäl. okunskap? rasism?
nej fyfan. mår illa.
valdag,psykiatridilemma (och världens tråkigaste rubrik)
hej!
jag orkar inte skriva så mycket om maten, men kan säga att jag är inne i en mer anorektisk fas av ätstörningen. hur som helst; idag är det VAL! helt galet! jag har blivit en sån nörd det här valet. nördat in mig på politikerbloggar, artiklar, valprogram, disskuterat på forum och så vidare. haha. det ska bli sjukt spännande ikväll, nu när de rödgröna knappat in på alliansen. och med lite ont i magen kan jag konstatera att SD:s valresultat är en spännande del av kvällen. om en timme ska jag fixa med val-buffé, haha. i vår familj har vi bufféer får varje tillfälle som bjuds. mamma älskar det nämlige, and she's the boss. innan tiden som ätstörd älskade jag det också. men nu är det snarare en skräckblandad förtjusning (med större tyngd på "skräck").
jag har ett litet dilemma. jag har nämligen fått en kallelse till psykoterapi. remissen var skickad av beroendemottagningen. visst pratade vi lite om det får något halvår sen, men jag trodde aldrig att de skickade någon remiss. och det kanske det vore bra med riktigt terapi? och dessutom veta om jag har ngn diagnos (utöver den diagnosen jag eventuellt får i och med adhd-utredningen). men det känns jobbigt att byta
samtalskontakt. jag har haft så många "prat-personer" genom åren & det är jobbigt att byta när man fattat tycke och förtroende för densamma.
jag tycker hemskt mycket om K och jag känner mig väldigt trygg i våra samtal. tänk om psykologen/psykologerna inte skapar samma trygghet? jag ska ta upp det här med K på torsdag.
på tal om psyk-grejer så har jag möte med psykolog ang. adhd-utredningen imorgon. spännande... undrar om utredningen drar igång direkt då.
catch ya later!
la biographie de la faim
tyvärr har blogglusten inte riktigt infunnit sig. är förkyld och trött. framförallt ledsen. maten går bra/dåligt beroende hur man ser på det. har inte hetsätit på flera dagar, inte ätit mkt alls faktiskt. det är mest ana som tar plats i skallen nu, mia tar tjänstledigt men jag hoppas att hon får sparken.
gått ner lite, ungefär 3 hekto per dag (av svält). väger 55,5.
jag hoppas jag orkar skriva lite mer senare. just nu är jag för matt och oinspererad.
kärlek!
ps! jag som lovade att bli bättre på att svara på kommentarer...nåväl, jag uppskattar när ni kommenterar och svarar snart, måste bara samla lite ork.
desperat hemmafru
försöker lära mig att laga god, billig och nyttig mat. det är på tiden att jag lär mig laga mat! men sååå svårt är det ju inte. hoppas jag vågar smaka själv nästa gång.
PTSD
jag vet inte hur jag ska bli av med mardrömmarna om våldtäckterna. jag har pratat lite om det för länge sedan med kontakten på psyk i hop om att det ska bearbetas lite. men drömmarna kommer fortfarande i vissa perioder. och jag blir rädd för att sova.
idag pratade vi lite om adhd-utredningen som ska dra igång. jag frågade K (samtalskontakt) om hon trodde att jag hade adhd. hon sa att hon inte visste men att jag visar vissa tecken. och att hon även tänkt på att jag kan ha PTSD (posttraumatiskt stressyndrom). att det kanske också bör utredas eftersom jag visar tecken på det. våldtäckterna är trauman som så klart påverkat mig mycket.
tror att jag ska läsa på lite om det. detta hittade jag på vardguiden.se. symptomen stämmer in precis på mig. är det någon som har ngra erfarenheter kring den här diagnosen?
Posttraumatisk stressyndrom, PTSD, kan drabba en person som varit med om exempelvis misshandel, våldtäkt, en olycka, krig eller en naturkatastrof. En behandling som visat god effekt vid posttraumatiskt stressyndrom är kognitiv beteendeterapi.
Posttraumatiskt stressyndrom förkortas till PTSD efter engelskans posttraumatic stress disorder. Det kan drabba dig om du varit med om en svår händelse som inneburit livsfara eller en allvarlig kränkning av din integritet. Det kan handla om:
- rån
- misshandel
- sexuella övergrepp
- olyckor
- naturkatastrofer
- tortyr
- krigshändelser
- svåra upplevelser under intensivvård
- en svår förlossning.
Traumat kan vara personligt, som misshandel i hemmet, eller opersonligt, som en olycka.
Vid posttraumatiskt stressyndrom återupplever du den traumatiska händelsen, blandat med känslor av skräck eller vrede. Återupplevelsen kan utlösas av yttre sinnesintryck eller händelser som påminner om traumat. Även barn och unga kan drabbas av posttraumatiskt stressyndrom.
Men de flesta som har varit med om ett trauma utvecklar inte posttraumatiskt stressyndrom och många blir bättre utan behandling.
Här på Vårdguiden.se kan du läsa mer om psykisk ohälsa.
Symtom vid posttraumatiskt stressyndrom
De vanligaste tecknen vid posttraumatiskt stressyndrom är:
- att återuppleva traumat i form av återkommande och påträngande minnesbilder. Det kan ske både när du är vaken och när du sover, då i form av mardrömmar.
- att försöka undvika allt som på något sätt påminner om traumat. Det kan leda till att du isolerar dig från familj, vänner och arbetskamrater.
- en överdriven vaksamhet. Den överdrivna vaksamheten kan göra dig onormalt lättskrämd och lättirriterad. Du kan få omotiverade vredesutbrott, koncentrationssvårigheter och problem med sömnen.
- minnesförlust. Den kan vara total och är oftast begränsad till tiden precis före, under eller efter traumat.
Besvären vid posttraumatiskt stressyndrom kommer vanligtvis inom några veckor efter den traumatiska händelsen. Men ibland tar det längre tid, upp till månader eller år.
För många går symtomen över av sig själv. Cirka 40 procent av dem som utvecklat posttraumatiskt stressyndrom en månad efter ett trauma har inte längre besvär ett år senare.
02:48
borde aldrig sett den där dokumentären! det var allt för likt min upplevelse. känner mig helt paralyserad och har svårt att andas. flashbacks. först bara om ghb-våltäckten, men sen kom det såklart upp bilder från gubben med kniven. i mina mardrömmar går de upplevelserna ibland ihop. alla är på mig OCH ALLT ÄR BARA SÅ ÄCKLIGT.
faaaan, nu kmr jag inte våga sova för nu kmr jag säkert drömma mardrömmar. fan fan fan fan fan.
ännu mera meningslöshet & idioti
bilden illustrerar nästan på pricken mig för en stund sedan. spydde i badkaret. det gick dåligt och tog en evighet. utmattning. halsont. sorg. la mig i badkaret och grät. naken i ett tomt badkar med kräks i ansiktet.
är för övrigt superförkyld igen... och det blir inte bättre av kombon kedjerökning och kräkning. hostar sönder halsen nu. fan vad jag är trött både psykiskt och fysiskt.
gymnopèdie
att vara simlärare var jättekul! jag tror att jag fått en liten vän för livet. sebastian fyra år, downs syndrom. han var föst jätterädd för att hoppa i. men efter en stunds kläng på mig med bus och skratt vågade han till slut lita på mig. jag höll honom under magen medan han sprattlade i vattnet och han var så stolt. han ville absolut inte gå hem när alla gått, haha. mysig liten grabb! och jag fick beröm både för proffsig livräddning och bra pedagogik. så det känns jättebra!
har sådan ångest nu efter att jag ätit. jag VET ju EGENTLIGEN att min middag var extremt nyttig och GI och allt, men det spelar ingen roll. ingen roll alls. ångesten finns där ändå. mättnad=ångest. hunger=irritation och snurrighet (är känslig för lågt blodsocker). men samtidigt är hunger=duktig. yrseln betyder att jag är stark och att svimma betyder att jag är duktig. det är ju inte så jag vill ha det egentligen men ätstörningen är lömsk och tar lätt över mitt JAG . matilda försvinner och hon tar över. jag vet vem hon är och jag vet vad hon vill men jag vet inte hur jag ska förhålla mig till henne. ska jag älska henne? hata henne? problemet är att jag gör både och. det gör mig förvirrad. hon är klängig och elak men vi är bästisar.
nu ska jag vara konstruktiv och inte hantera ångesten med hetsätning eller vin. jag ska spela piano. ibland hjälper det och ibland går det inte ens att spela för att ångesten är för stark. men jag ska försöka nu. hållbara lösningar matilda. fly inte matilda.
matdagbok igår och idag
igår:
frukost: -
lunch: fibergavregrynsgröt,mjlölk,lingonsylt
middag: omelett på tre äggvitor, stekta champinjoner, en tomat
natt: en chokladbit
träning: joggade 4 km
idag:
frukost:-
lunch: omelett på två äggvitor, en tomat
middag: omelett på två äggvitor, stekta champinjoner, en tomat
träning: ingen direkt. men simmat rätt mkt med barnen och gjort livräddning
jag tog en sväng förbi affären för säkerhets skull... så nu har jag glass ifrysen ifall jag skulle få panikbehov att hetsa och spy. glass är inte ens nåt jag tycker speciellt mkt om. men det är lätt att spy :/. hoppas att jag klarar mig utan att spy idag.
vad ska jag göra med småttingarna?!
YES YES YES! nu fattar jag varför jag inte gått ner i vikt, snarare upp, de senaste dagarna. mens. haha, blir alltid lika förvånad. har aldrig koll när jag ska få den. kanske är det för att jag var utan mens i så många år pga undervikt.
det som inte är så bra tajming är att jag nu ska på livräddningskurs (i vatten) och därefter ha simlektioner. jag är faktiskt väldigt nervös för vi har inte direkt fått nån fast plan fö hur lektionerna ska gå till. hmm...tänkte börja med att presentera mig och sedan kan vi leka någon rolig namnlek, så alla lär känna varandra på ett roligt sätt. sen vet jag inte...vet inte ens om de vågar doppa huvudet? det kan jag kanske börja med att fråga. om de tycker att det är läskigt. jag undrar om de bör ha på sig flytdynor... shit jag har ingen aning om vad jag ska göra med de här småttingarna idag :/. det värsta är att man tillåter föräldrar titta på och jag vill liksom inte ge dem ett oproffsigt intryck. ja ja får se hur det utvecklar sig.
lite irriterande. var förkyld i tre veckor och nu har jag varit frisk drygt en vecka och nu är jag förkyld IGEN.
skriver senare om hur det gick idag...
och förresten har ni sett programmet "lite sällskap" av filip och fredrik? fasen jag älskar dem! och vilket mysigt program. del två är ikväll, kolla på det!
nej nu måste jag göra mig i ordning. NERVÖS.
våga lämna härjat land
det finns så mycket som rör sig
och samtidigt står skrämmande still
som att behöva lämna dig
när jag varken törs eller vill
men man måste till slut våga
lämna sönderhärjat land
våga tända försvunnen låga
utan att hålla någons hand
det är bara jag, och åter jag
som kan utkämpa min egen strid
vemodigt ändrar jag uråldrig lag
och slåss för en vackrare tid
en dag ska jag också le sådär
sådär på riktigt menar jag
en dag ska jag också skratta sådär
sådär som du skrattar varje dag
ord
svält. reducerad kvällsvikt. lättad. hungrig. yrslig. irriterad. ledsen.
(korkat)
insomnia kapitel 656727899
att det alltid ska vara så förbannat svårt att somna. klockan är snart sex på morgonen så jag undrar om det blir någon sömn alls. är egentligen förbenat trött men har ångest. till råga på allt är jag lite rädd för sömnen även om jag mår dåligt utan den. har nämligen börjat drömma mardrömmar igen. tre gånger den här veckan har jag drömt den där drömmen. och hur länge jag än duschar på morgonen blir jag inte ren.
är dessutom hungrig och tjock. but that is old news.
världens mest groteska död (det här är inget skämt)
JAG TRODDE ATT JAG SKULLE DÖ!
jag lovade mig själv att inte kräkas idag. för nån timme sedan åt jag fiberhavregrynsgröt och fick i vanlig ordning ångest. struntade i löftet utan ville för allt i världen få ur mig kalorihelvetet (eh, vilken kaloribomb liksom...) och bli av med den läskiga mättnaden. tänkte att det blir mkt lättare att spy om jag hetsar glass först. sagt och gjort. på senare tid har jag spytt med hjäp av ett par trasiga solglasögon (eh ja), alltså med hjälp skaftet som finns kvar. spydde lätt upp glassen men det blev svårare att få upp gröten. jag pillade med skaftet långt nere i halsen. då råkar jag böja det för hårt och skaftet lossnar och befinner sig långt nere i halsen medan jag panikslaget försöker få grepp om det. jag sväljer det nästan (!). jag försöker greppa det men det glider och jag får panik. med handen långt nere i halsen fiskandes efter det långa skaftet tänker jag "ska jag rusa upp till mamma och pappa?!!!". men fyfan vad sjukt om jag skulle komma upprusandes på detta vis, de skulle inte fatta nåt, och hur skulle jag förklara det sen. och hjälp fan det glider ner och upp och nu sväljer jag det nästan och kväljingar och panik och gråt. OCH SEDAN LYCKAS JAG HOSTA UPP DET OCH BÖRJAR STORGRINA FÖR JAG VAR NÄRA PÅ ATT DÖ AV ATT ETT SVÄLJA ETT JÄVLA SOLGLASÖGONSKAFT FÖR JAG ÄR SJUK I HUVUDET OCH I GARDEROBEN LIGGER EN HINK MED SPYA OCH FYFAN FÖR ATT DÖ PÅ ETT SÅDANT SÄTT OCH FAAAAAAAAAN JAG ÄR SJUK I HUVUDET. HELVETES JÄVLA SKAFT OCH NU BÖRJAR JAG SKRATTA OCH GRÅTA SAMTIDIGT FÖR DET HÄR ÄR SÅ ABSURT.
ni får skratta när ni läser detta. ville mest skriva av mig. fan vad sjukt det här va. fyfan för bulimi.
02:12
vägde mig och har tydligen gått upp 1,5 kilo. nu får det vara slut på kräkadet för gott!!!! dels skrämde den här sorliga incidenten upp mig och dessutom känner jag mig lurad. även om man får upp det mesta man hetsat så suger tydligen kroppen upp kalorierna snabbare än vad jag trott. för jag går ju upp i vikt. och när man kan kräkas hetsar man oftare. har sådan jävla viktångest nu att jag bara kan tänka på en sak. svält. det är ingen bra lösning alls. jag vet. det är sjukt och jag borde fokusera på att komma vidare i mitt liv. men jag orkar inte med de här kroppen, den här vikten och just nu är jag livrädd för att äta för då kanske jag spyr och det ska jag sluta med.
hej huvudvärk, yrsel, irritation och trötthet. hej svält. men jag måste. jag måste bara.
il faut toujours essayer, n'est pas?
inte orkat skriva på ett tag, men det är lite extra jobbigt just nu. ser ingen större mening i mitt liv och orkar inte förändra. eller visst försöker jag, med blandade resultat.
min bästa vän som har ett ganska hårt sätt ibland sa ngt sårande igår på krogen. hon förstod själv att det var elakt sagt och sa förlåt en massa gånger. jag sa att det var ok. sen gick hon för att röka, jag tror hon tyckte situatione blev för jobbig. jag var övertrött, överhungrig och lite berusad och mitt partymood var verkligen bortblåst efter det hon sa. gick in på toan och grät och grät. allting kändes hopplöst. men det var väl bra att jag kunde gråta iafl. fixade till sminket och åkte hem. ringde finnaste mimmi och pratade en stund (tack vännen).
på vägen hem kunde jag bara tänka på en sak: trycka i mig mackor och choklad. kändes som att jag "fick". den jobbiga händelsen med vännen och mitt allmänna tillstånd gav mig en ursäkt kände jag...
åt massa mackor och nästan en hel kladdkaka. kunde inte spy upp allt. somnade inte förrän 06:30 (kom hem vid 00:30). vaknade 15:45 idag... hmmm hehe...
idag har jag bakat rågkakor, spelat piano och städat rummet. är ledsen men försöker sysselsätta mig för att mota bort uppgivenheten. fick nåt mess nyss av en brud som undrade om jag legat med hennes kille som är en bekant till mig. skrev som det var; för evigheter sen sov jag hos honom men vi hade inte sex (jag avvisade hans försök, men skrev inte det. känner inte att det är min grej det här). så sjukt oväntat det där messet.
vafasen, haha, nu är jag typ ngn slags relationsterapeut. både min bekant och tjejen messar nu med mig om deras förhållande. haha, vad är det här?! förvisso kul att vara till hjälp men det här är en aning absurt ;)
ikväll ska jag till bror och ha filmmaraton. det ska bli trevligt men jag hoppas jag har ro nog till att se på film. ska ta med mina rågkakor. de blev faktiskt grymma!
önskar styrka. önskar mod. önskar död och önskar liv. YADA YADA YADA.
ursäkta röran, men jag bygger fan inte om (fastän jag verkligen borde)
lunch: en halv burk tonfisk (sån där liten konserv ni vet)
middag: en väldigt liten slice av pappas hembakta pizza. sallad&tomat. ett glas mjölk.
kvällsmål:en banan
träning; gymmet en timme. kondition 4 km. styrketräning.
och i natt har jag hetsätit och spytt. hade ovanligt stark ångest och det kändes som det ända som skulle hjälpa. och det hjälpte faktiskt. blev mycket lugnare. men fan vad jag hatar att jag är så fast i det! och hur jävla vidrigt är det inte att spy i en stor skål inne på rummet?
jag har kommit fram till att jag oftare hetsar och spyr pga ångest än pga enorm hunger. eller jag är ju nästan alltid jättehungrig. men även när jag äter ok, vilket jag försökt denna vecka så måste jag få hetsa för att jag står inte ut med att befinna mig i nuet, det gör för ont. även om jag vaknar varje dag och tänker "nä, idag ska jag verkligen inte göra det" så slutar det oftast med att jag framåt kvällen/natten ger upp och tar ett medvetet val. äter och spyr bort ångesten.. sen är jag tom, trött och fullkomligt likgiltig.
ikväll var jag, mamma och brorsan var på kth och lyssnade på fantastiska orkestrar som spelade bla händel. ackompanjerat till maffiga fyrverkerier. det var trevligt och så, men var lite snurrig av lågt blodsocker. sen drack jag och brorsan en öl på mosebacke. vi började prata om framtiden och jag fick enorm ångest. vi pratade om min dröm om att bo i paris, hur jag ska göra med studier och jobb osv. FAN JAG KOMMER INTE KLARA NÅT UT AV DET JAG VILL! är trött på att försöka saker och ständigt misslyckas. därför blir jag panikslagen och rädd vid minsta åtagande. stressad och trött. jag har försökt få mig själv att ringa ett telefonsamtal om ett jobb nu i flera dagar. har jag gjort det? nej! vad är det som är så jobbigt?! bara att lyfta på telefonen!
jag tror att det beror på att om jag får ett jobb, ett åtagande, en chans innebär det ansvar. och hur ska jag kunna ta ansvar för ngt så omfattande som jobb och studier om det bara är en kamp att ta sig ur sängen på morgonen? hur ska jag klara att gå upp tidigt på morgonen när jag inte lyckas somna förrän flera timmar efter jag lagt mig? fan, det är ett fucking krig att bara få i sig måltider. och utan måltiderna orkar jag ingenting.
FAN VAD JAG KÄNNER MIG SOM ETT STORT JÄVLA MISSTAG! jag vill inte vara ett offer. men är så trött på att alltid vara positiva matilda som är snäll mot alla och ser LJUST PÅ LIVET. att försäkra mamma varenda dag: jaaa, jag mår TOPPEN. så att hon inte får ett nervsammanbrott.
kanske bara borde förlika mig med att jag inte pallar alla krav som ställs i livet. men jag vill ju inte vara en looser. om det är min lott i livet kan jag lika gärna dö. nej, nu orkar jag inte reflektera över det här längre. ska återgå till det jag brukar; förtränga.
(när ska jag sluta skjuta upp livet?)
02:33
hittade en dikt jag skrev när jag skulle börja dagvård på SCÄ (tror det var 2006). ni kanske räknat ut att det handlar om att bli frisk från ätstörningen. då spydde jag inte. jag svalt i några veckor sen hetsåt jag i några dagar och sen började det om med svält. verkade ändå vara relativt hoppfull:
längtan kan man följa
om man är riktigt modig
längtan kan man dölja
om man tystar ner sin själ
en evighet jag gapade
över sånt som inte dög
lagen som jag skapade
var sträng och elakt trög
i horisonten kan jag se mig själv
våga lite mer
i horisonten kan jag se en älv
där vattnet är mitt högkvarter
tänk om jag vågar ändra världen
åtminstone min egen värld
för jag är ändå hyresvärden
som lånat ut till tvångslärd
digital analog ångest
56,2
verkar som att jag står still i vikt. ändå hungrar jag ihjäl på nätterna. måste sluta hetsäta och spy! även om magen blir tom och hungern blir intensiv kort efteråt så tar nog kroppen upp en del. för jag tränar ju jättemycket och äter lite och nyttigt för övrigt.
men om jag ska försöka bli frisk måste jag väl försöka acceptera denna vikten. kanske kommer jag behöva acceptera en ännu högre vikt. min kropp verkar inte vilja väga 56. damn you body, 19,8 är helt normalt! varför kan jag inte få ha en låg trivselvikt? eller jag vet ju inte vad jag pratar om. har ju faktiskt ingen aning om var min trivselvik liggger. inte ätit normalt på tio år. men jag är ingen tonåring, jag är nästan 25, kanske måste man acceptera lite curves? buhuhuhu, vill vara smaaaaaaaaaaaaaaaal!
gick och köpte ett tio-pack med cola lightburkar på willys och sen gick jag och röstade. åh, vad jag våndats för det beslutet. men jag tror jag är nöjd.
ikväll blir det häng bed brorsan och mami. vi ska se ngn klassisk konsert. hoppas ångesten ger med sig tills dess.
läs gärna blogginlägget nedanför. ni kanske har ngra tips?
förslag?!
dessutom vill jag ju jobba, tjäna pengar,testa hur det är att leva normalt. och inte oroa mina föräldrar vilket jag ofrivilligt gjort många gånger. mamma skulle inte palla ett till problem. visst vet föräldrarna att jag kan vara lite konstig med mat. men de vet verkligen inte hur illa det är. vet inte hur sjuk jag faktiskt är. hur upptagen jag är av alla tankar kring mat och vikt. att jag spyr.
undrar om man skulle kunna gå på nåt samtal här och där hos ngn kunnig? skulle det räcka? vart ska jag vända mig?
har någon tips och förslag? jag bor i stockholm. har bulimi om ni inte räknat ut det hahahaha.
vore himla snällt om ni kan ge mig råd om detta!
kram!
ät fett och socker tills du spyr
efter middagen (som var nyttig, normal och allt det där) fick jag ångest och tog en cykeltur. cyklade med hela min kraft för att avreagera mig. rätt som det var att jag cyklat till willys...
1. "aja, men nu när jag ändå är här kan jag köpa en cola light"
2. "oj vilka billiga muffins"
3. "LÖSGODIS!"
4. "äh vafan. lika bra att trycka i sig en massa skit och spy bra. "
5. polarkakor, lösgodis, muffins, glass. skäms i kassan.
sen kan ni räkna ut resten. ångrar mig inte ens. har ingen ångest nu.
it is what it is
pappa ska laga lax ikväll och jag ska äta. mer en så orkar jag inte bestämma just nu. kände ett tvång att träna, men tog en snabb promenad istället. hade ju ändå egentligen inte orkat dra mig till gymmet utan lunch och med träningsvärk från igår.
mitt liv är tomt. är ledsen för att jag inte orkar fylla det med intressanta studier, resor och ett socialt high life. men samtidigt försöker jag intala mig att det är ok. vissa har det värre! och kanske kommer det en tid då även mitt liv blomstrar. innerst inne vet jag att jag är kreativ och hyfsat intelligent. jag vet att jag är en social och intensiv människa egentligen. många behandlare/terapeuter har sagt att jag har mkt resurser (de gillar det ordet). men det gör ju inte saken bättre när man är förlamad av ångest och depression och äs och trauman och gud vet vad. det är nästan irriterande när jag ibland (sällan) tänker på att jag är ju en ganska smart tjej. för det gör det ännu mer frustrerande att jag slösar min ungdom på detta sätt.
you know I'm no good
jag ger tillfälligt upp kampen för friska matvanor. beror såklart på min hets och att jag känner mig uppgiven. misslyckad och fet. ska svälta imorgon. sen får jag ta ett nytt beslut igen. pallar inte kämpa just nu. det är jobbigt och leder oftast till besvikelse.
septembre, en attendent
big failure. ESCAPE CTRL ALT DELETE!!!!
hetsåt och spydde. försökte kämpa emot ett tag men jag gav mig. gav upp för äs. tjena. bilden säger allt. nu ska jag dricka vin.
01:11
så nu är jag lagom berusad. känner mig sorgsen. har svårt att komma i kontakt med sorgen nykter. då är det mest likgiltighet. har svårt att gråta. kan inte ens gråta när jag är full. vet inte senast jag grät. och det är oroväckande att det ska kunna gå ett år utan att en tår faller ner. ohälsosamt.
snart kommer min halvsyrra hit. hon ska bo här två nätter. hon är en workoholic. tex så har hon jobbat hela dagen idag. sen vid 20:00 började hon åka från götet mot sthml. kommer hit tip 02, ska upp sex imorgon för att va på massa jobb grejer. pappa pratar alltid om hur duktig hon är, hur mkt hon jobbar, hur ambitiös hon är. med undermeningen att jag är ett lazy as som bara ställer till det. nåväl. tycker om min halvsyrra mkt. hon har tidigare känts som en moster eftersom hon är 20 år äldre, men vi har kommit lite närmre varandra de senaste åren. men en grej är lite jobbig. för ngn månad sen var jag inloggad på facebook full, började snacka med henne på chatten och berättade ALLT om bulimin. fattar inte varför. vi är inte ens nära varandra. vad kan hon göra? fan att jag skulle fläka ut mig sådär. hoppas hon aldrig tar upp det.
GGRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
allt man kan göra är att ryta mot ätstörningen. bestämt. men det är svårt. så jävla jävla jävla svårt (ursäkta språket). när man väl försöker ta tag i det hela märker man hur många tankar som styrt av äs. en ständig catfight i huvudet, ni vet vad jag menar.
igår gick ju bra! så visst kan det gå ikväll också! idag har jag ätit:
frukost: mjölk, havrefras med skivad banan
lunch: en grov macka med smör,kokt ägg och tomat.
mellis: latte. och en tugga av mimmis choklad.
middag: kyckling, en potatis, svampsås, sallad. ett glas mjölk.
kvällis: en macka med smör, lite kyckling&ägg, tomat. en dl mjölk.
träning: 50 min på gymmet. promenerat runt i stan rätt mkt.
nu funderar jag på att hälla i mig vin. men nää. vill inte sabba förbränningen efter träningen. och vill inte fly in i ngt. borde bara stå ut med ångesten efter kvällsmackan. går väl över om ngt tag.
för övrigt har jag haft det mys med mimmi (www.ljusochsilver.blogg.se) idag. vi drack latte, promenerade runt i stan och snackade. kärlek till dig fina!
undrar hur länge jag orkar stå ut... hets och svält lockar.
QUEEN OF FUCKING NORMALITY!
frukost: en skål mjölk med müsli och skivad banan
lunch: tre av pappas små biffar, två potatisar, sås, sallad, mjölk
mellis: äggmacka, äpple
middag: samma som lunch
kvällis: en glass med choklad&mandel-överdrag
eeey? rätt coolt va? trodde aldrig det skulle gå. var forfarande sugen på ngt efter middagen så ja, jag åt EN glass. nu är det bara ngra timmar kvar att kämpa mot hets. och efter glassen kände jag att nä. jag är rädd nöjd". inte hungrig, inte sugen. så skönt. men har fett ont i magen :(
äs har panik och jag är lite stolt.
01:02
kämpat med ångest och hetssug hela kvällen. kedjeröker, dricker massa kaffe och cola light. inte så jävla smart om jag vill sova inatt. men bättre än hets typ. har sån jädra hjärtklappning. ska ta kvällsvikt när jag kissat ut kaffet och colan. haha pathetic.
02:40
insomnia. som vanligt. spenderar natten åt att se repriserna av partiutrågorna och leta information kring valet. yes, a good citicent höhö. e väldigt hungrig. var typ 5-6 timmar sen jag åt. men jag har ätit alla mål jag ska och ska banne mig inte äta mitt i natten. äter normala människor på natten om de är aphungriga? antagligen. vågar inte. har ju redan tagit kvällsvikten och vill inte förstöra den. suck. får se. om jag är uppe ngra timmar till kan jag äta en tidig frukost.
trött på denna fixering.
kämpar på med maten trots ambivalens
hej hej!
blev ingen hets igår (go me!). ätit både frukost (mjölk och müsli) och lunch (pannbiff med potatis och sallad). låter inte detta übernormalt?! men ska inte ropa hej än, för det är kvällen och natten som är jobbigast. orkar inte hoppas på för mkt för då blir jag så besviken igen. har ångest nu efter jag ätit, men det är bara att stå ut. vid fem tänker jag äta ett ägg och en banan innan jag ska på jobbutbildning. kommer hem vid åtta och då ska jag äta middag. får se vad det blir. men det är nog en rätt bra plan iafl.
känner mig tjock och äcklig som inte kompeserar megahetsen i förrgår. ska ta kvällsvikt ikväll så får vi se hur illa det är. men orkar inte tänka på det nu. ska fokusera på att äta bra idag (bra=inte lika med att svälta. utan försöka äta riktiga måltider utan hets). det här är så jävla kämpigt! får se om jag står ut.
kram!
16:46
gick på medelgympa på friskis. varit sjuk flera veckor så det var minst sagt krävande. men skönt! och nu vilar även en äggmacka och ett äpple i magen. har superångest så det är tur att jag ska iväg snart så jag får annat att tänka på. att mitt nya jobb innebär att visa sig i bikini är en annan femma... men det kanske är just det jag behöver? möta min kroppsångest. i dont know.
mimmi fick du mitt mess? stänger av mobilen mellan 18-19:30 då jag ska på utbildningen.
damn, vilken ångest jag har. hur ska man orka kämpa på så här med måltiderna varje dag? vill bara smälla i mig tusen mackor nu för att lindra ångestäcklet. logiskt? njaaaa.
catch ya later
16:51
ps! förstod att det där med jobb o bikini kan missförstås. jag ska alltså inte jobba som utvikningsmodell elr nåt haha. utan simlärare till småttingar. ciao
söta du
tuudels!
har haft en underbar kväll med mimmin (www.ljusochsilver.blogg.se). vi har druckit vin, kedjerökt, dansat som galningar och pratat om allt mellan himmel och jord. sen blev det en lång kvällspromenad när ciggen tog slut. vi är båda så sjukt beroende av nikotin så vi begav oss mot macken som ligger ganska långt bort.
fina lilla mimmi!
kom hem och var så sjukt hungrig. ätit två knäckemackor med ägg. vill ha mer... men ska inte hetsa!!! det är bara att stå ut. är väldigt jobbigt just nu och vill bara klämma i mig resten av knäckemackorna med tjocka lager bredgott. men det ska jag inte. skönt att jag är i lägenheten. här finns det inte mkt att hetsa.
jag och mimmiu har en aning destruktiv(?) vana av att jämföra oss i min spegel när vi är lite salongsberusade. men jag tror nog att det är bra på ngt sätt ändå. jag ser henne som väldigt smal, men när vi jämför oss i spegeln ser jag ju att våra kroppar är väldigt lika. hon tycker jag har smala ben, men när vi jämför i spegeln är de ju lika stora. låter kanske lite destruktivt som sagt. men jag tror att de öppnar ögonen för oss båda.
ååååååååååååååååååååh stå ut nu matilda!!!! hetsa inte! har sånt jävla sug, men skulle inte stå ut med mig själv imorgon om jag lät suget ta över. får väl kejderöka mina ack så fyrbara cigg (har fett dålig ekonomi)..
förlåt om detta inlägg blev lite svammligt. är lite full. nu ska jag koka te för att motverka hets.
puss!
besviken och trött
tack för alls söta kommentarer! jag har verkligen varit sämst på att svara på dem de senaste dagarna. förlåt!
blir jätteglad när ni kommenterar! ska bli bättre på att svara.
jag är djävulskt trött efter en skitjobbig natt av hets. spydde i alla fall inte. men just nu känns det som att det
hade varit bättre om jag gjort det. känner mig überfet... är besviken på mig själv. kunde inte fixa en enda dag
av normalt ätande. och vettefasen om jag orkar försöka igen.
känner mig rätt nere. slut i kroppen. slut i psyket. FET.
ska i alla fall blir supermysigt att träffa mimmi ikväll! ska nog ringa tösen nu.
skriver sen. kram!
15:31
inte ätit ngt idag. tänkte äta ngt ikväll men nu vetj ag inte: EFTER GÅRDAGENS HETS HAR JAG GÅTT UPP 2.5 KILO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! fan fan fan
16:40
sansade mig. en del är vätskevikt. något annat vore konstigt. åt precis en bra måltid: ett kokt ägg, en stekt
laxfilé med sås, tomat och sallad. rätt bra jobbat. tror jag...? äs säger att jag borde fasta efter hetsen. men
orkar inte fastna i ännu mer hets senare ikväll. dessutom blir jag aldrig frisk från den här konstiga förkylningen
om jag inte tar hand om mig själv lite mer. varit förkyld i typ tre veckor. vill piggna till så jag kan börja
träna igen. jag mår så mkt bättre när jag tränar. satt på mig en lös skjort-klänning för att dölja äckelmagen
och nu ska jag dricka kaffe och sedan gå hem till MOI. (snälla säg att kaffet gör mig lite piggare Zzzznnaark)
ps! texten har blivit så weird. den hoppar ner en rad på fler ställen. wtf gör man?
testar lite nya strategier
i onsdags blev jag för full pga att jag inte ätit innan. fett pinsamt. var såå bakis igår. lyckades ändå ha ett väldigt bra möte med kersin på psyk. vi pratade om vilka funktioner äs fyller för mig. och nackdelar vs fördelar. jag berättar att jag är ambivalent. ibland vill jag bli frisk och ibland vill jag bara bli smal! hon säger att jag är smal. kanske är jag det även om det inte känns så. tycker iafl jag ser så mkt bättre ut när jag väger under 52. men frågan är om jag ngnsin kommer kunna äta normalt och ändå väga så pass lite.
jag vet ifs inte om jag ens har förmågan att äta normalt. det skulle bli en lång kamp för att nå ett normalt ätande. och jag vet inte om jag orkar kämpa så mkt. och jag skulle kanske väga mer än nu. och det gör mig panikslagen.
jag har i alla fall ngra mål jag satt upp till nästa gång vi ses.
-undvika att spy. kämpa mer emot.
-undvika hetsätning..as always. men om jag inte får spy så är det ännu viktigare...
-äta mer varm mat. äta mer protein.
-ta en rejäl funderare på hur jag vill ha det med ätandes,vikt,vågen etc.
-inte skriva upp kcal. varken här eller nån annanstans. svårt att undvika själva kaloriräknandet. men
kanske inte blir lika fixerat om jag inte skriver upp det. däremot ska jag skriva upp när jag spytt och
varför.
igår spydde jag tyvärr. och åt för lite mat. men imorse mådde jag så pyton. svimmfärdig och matt. haft huvudvärk hela dagen. så jag har försökt att äta normalt. vilket faktiskt har gått över förväntan. ok har haft mkt ångest. och ok jag kanske inte har ätit tillräckligt för att räknas som normalt. men en klar skillnad mot i vanliga fall. har ätit både frukost lunch och mellis. och ska äta middag och kvällsfika!
pappa sa att det var soppa och våfflor till middag. skippar nog våfflorna och kokar ett ägg och gör sallad för att kompletera soppan.
japp så ere.
jag och mimmi hänger imorgon istället. dels har jag sån huvudvärk och dessutom kommer hon till sthml så sent ikväll.
skriver mer senare. pussen!
obehaglig och vag känsla
uh, känner mig skum i hela kroppen. känns nästan som ngn slags abstinens. men jag har rökt, druckit kaffe och tagit mina medeciner. till och med ätit mellis. så jag förstår inte vad den här abstinensliknande känslan kommer ifrån. och jag har lite lite frossa. besynnerligt. hoppas det går över snart.
hetsåt och spydde i natt. sov dåligt. morgonvikt 56,2
ikväll ska jag på födelsedagsölhäng o ev att jag följer med dem ut en stund. men bara för en öl nån timme, sen åker jag hem och försöker sova. känns som att min kropp är helt psyko så det är nog bäst.
skriver senare. ciao.
16:06
http://www.youtube.com/watch?v=XkRRdth8AHc
den mest bizarra valfilm jag ngnsin sett. hur vågar de? skrämmande att de får relativt många röster enligt opinionsundersökningarna...
16:12
för övrigt är jag väldigt fundersam kring SD vs yttrandefrihet. hur ser ni på att valfilmen censureras? hur ser ni på att de inte får vara med i valutfrågningarna på svt? alltså hmm... yttrandefrihet är SÅ viktigt, men samtidigt föraktar jag verkligen SD:s åsikter. men att tänja lite på sveriges rätt till yttrandefrihet är att gå en farlig väg. hur farligt? hur resonerar ni kring det här?
