hemingway under sporadisk sol
hey darlings!
har skött mig bra med maten idag men har haft en del ångest och blodsockerdippar. of course. satt på min stora balkong och läste hemingway och drack kaffe. det var mysigt, speciellt när solen kom fram. är sommaren verkligen slut? känns lite väl kyligt för att vara i slutet av augusti. sitter och målar nu. känns bra att mata min kreativa ådra lite och det är ganska ångestlindrande.
plan för veckan:
imorgon onsdag: fixa mer i lägenheten. födelsedagshäng hos H. lite skönt folk och öl. blir nog trevligt. vi kanske tar en öl där i trakterna (söder, min favvodel av stan)
torsdag: sova ut för jag lär vara bakis. möte med samtalskontakt.
fredag: hänga med MIMMISEN (www.ljusochsilver.blogg.se). ska blir så mys!
lördag: i dont know. wthatever. har inga pengar. annars skulle jag gå på mina vanliga pubbar och klubbar.
söndag: utbildning för nytt extrajobb. äntligen lite cash...
+ att jag gärna vill gå ner nåt kilo. skriver mer senare. brukar ju bli en del inlägg under mina insomnia-nätter.
droger, päron och morgonvikt.
hej!
jag lyckades somna vid halv sex-tiden på morgonen. vaknade nio me lyckades somna om och vaknade tolv. så även om det tar förbannat lång tid att somna så har jag fått tillräckligt många timmars sömn.
vikt: 56,5
lyckades gå ner en del av paris-vikten igår. känns skönt. nästa delmål är 55,0 och jag hoppas jag kan nå det på någon vecka. kan gå om jag sköter mig riktigt bra.
tog över en massa kläder till lägenheten igår. mamma har äntligen gett mig nyckeln. men jag får endast vara där på dagarna och sova över en gång i veckan. men jag hoppas att jag snart får sova där mer. det låter ju mkt besynnerligt kan jag tänka mig att jag som 24-åring inte får bo i min lägenhet för mina föräldrar. men de har ekonomisk makt över mig, dessutom är min mamma FRUKTANSVÄRT kontrollerande. det hela har eskalerat till löjliga proportioner sen överdosen. jag förstår oron men nu har det faktiskt gått ett halvår sedan det hemska hände.
strax efter överdosen var det mina föräldrar som tog hand om mig efter jag blev utsläppt från LPT. jag var riktigt illa där an och kunde knappt gå. sedan kom fentanyl och bensoabstinensen och jag låg mest och skakade och svettades i min säng i flickrummet. det var en hemsk jul. efter ngra veckor var jag starkare men hade utegångsförbud. fick inte gå till affären ens utan att ngn följde med. det var så jobbigt. de litade verkligen inte på mig. men varför skulle de?
jag har mer frihet nu men jag måste ändå redogöra vad jag ska göra när jag går ut och jag måste ringa och jag måste vara hemma ett visst klockslag. men jag hoppas att jag u visat att jag är redo. ngt mamma inte förstår är att hur mkt hon än styr över mig rent praktiskt kan inget hindra mig om jag vill ta ett återfall. lögner eller att smita ut genom förnstret på natten med mera skulle lätt gå. men jag gör ett val om och om igen. jag ska INTE dit igen. och det är det där valet som är det essentiella.
jag går på mina samtalstider och att jag står ut i ångesten. eller nja jag använder ju maten som ångesthatering. men jag låter inte bensosuget ta över. eller tjacksuget. tjacket har varit ngt jag älskat pga av att jag orkar göra massa saker utan att äta. bensot har varit en skön dimma som låtit mig fly.
men som sagt. aldrig mer. och det kommer mina föräldrar förhoppningsvis märka att jag känner.
13:40
shit nu ringde de från beroendemottagningen och vill ha en tid. jag har i början av sommaren sagt att jag helst inte vill gå att kissa längre (haha alltså i en mugg där. annars är jag väldigt kissaktiv) och det har jag inte behövt göra på hela sommaren. nu ringer hans och vill ha en tid. antar att psyk vill att jag ska ta prover eftersom jag står i kö till en adhd-utredning. fan vilken dålig tajming bara! jag har ju varit ren hela sommaren men i paris rökte jag två gånger. jag ser inte att röka hash när jag är semester i sydeuropa som nåt återfall. jag har aldrig haft en dragning till det. men det gör ju så klart de på beroende. provet kommer visa positivt på hash och det kommer det säkerligen göra i flera veckor eftersom den drogen sitter i kroppen väldigt länge.
åh, bara inte detta riskerar utredningen! hans ska även sluta och jag ska börja gå hos nån gunilla. jag är lite orolig för att han ska sluta pga mig. han är världens snällaste men jag sa till min samtalskontakt på psyk att jag tyckte det var lite konstigt att jag måste kissa inför en man. trodde det fanns ngn regel att det ska vara en kvinna. hans är verkligen ingen skum typ men det är ändå lite obehagligt. hmmm ska fråga kerstin om det är pga mig. man vet ju aldrig...
blä. hatar urinprov. hatar att behöva gå upp dit och möta mitt gamla jag. hatar att jag kommer visa positivt för ngt så löjligt som hash, kunde ju lika gärna stått över jointen. det är inget som jag bryr mig så mkt om ändå.
hej svullo!
02:16
mår lite bättre nu. kändes så hopplöst ikväll. att jag ständigt hungrar ihjäl mig och inte "får" äta. att ständigt vara utsvulten är en hopplös och tröttsam känsla. är som mest hungrig på kvällarna (jag vet att det är för att jag äter alldeles för lite på dagarna...). och tillåter mig oftast nåt litet på kvällen. en grov macka med ett tunnt lager lätt&lagom till exempel. tyvärr slutat det oftast med typ åtta mackor och ngra kakor. vill bara få känna mättnad en stund! jag vill känna mig övermätt för att sedan hoppas på att jag kan/orkar spy.
HATAR att spy! men nöden har inge lag. vid hetsperioder utan kräkande har jag snabbt gått upp typ tio kilo. som alltid tagit minst dubbelt så lång tid att gå ner. samma jävla onda cirkel (oerhört smart matilda! och framför allt hemskt konstruktivt!).
jag har även svältperioder då jag nästan aldrig överäter. de käns trygga men är sorliga. kicken av att gå ner i vikt är sjukt beroendeframkallande och jag får lite bättre självförtroende. men orkar ingenting och den melankoliska känslan finns där konstant. men melankolin är ju lite lättare än ångesten. vackrare dessutom.
jag vet inte vad jag vill. självklart vore det otroligt skönt att kunna äta normalt. men då skulle jag väl väga kanske 60 och det skulle jag aldrig stå ut med. ser fint ut på många andra men absolut inte på mig. jag vet att det är en väldigt sjuk tanke att just jag skulle se grotesk ut med ett faktiskt väldigt normalt bmi. men fan jag kan inte hjälpa det! vet bara inte vad jag vill väga, hur jag ska kunna komma dit och sedan stanna där.
och det handlar ju absolut inte bara om vikten. jag vet att jag "skjuter upp" livet genom att fokusera på maten, vikten och kalorierna. för jag vet inte vad jag vill med livet. och även om jag skulle veta det så skulle jag aldrig klara av att nå dit. jag är för trött, för rädd, för odisciplinerad. maten är ett sätt att hantera livsångesten. ångesten och besvikelsen över att vara en misslyckad märklig människa.
hur som helst, jag är hungrig som satan som vanligt. blir många koppar te i natt och förhoppningsvis får jag lite sömn.
02:56
är det någon som läser denna blogg och är ätstörd samt varit med om sexuella övergrepp? mina ätstörningar började många år innan våldtäckterna. men jag ser ändå ett samband. jag förknippar smutskänslan som kommer då och då med känslan av att vara tjock och behovet av att bli mindre.
jag vill bli underviktig så att jag med större säkerhet kan veta att jag inte är tjock. det gör absolut ingenring att brösten försvinner. jag har inget problem med att vara "osexig". däremor vill jag vara vacker och smal. sexigheten undviker jag helst.
ibland när jag står i duschen blir jag hemskt medveten om min kropp och att jag, som alla andra, är en sexuell varelse. det känns jobbigt och äckligt. jag skäms. det första jag tänker på är att jag måste svälta och bli mindre. ett straff? en flykt? det är så komplicerat det där. tjock är äcklig är smutsig. är jag.
är det någon som har liknande känslor/erfarenheter?
back to misery
helluj
jag kom hem sent i natt, vägde mig, fick panik och löste det med X antal digestive. funderade på att spy men min hals är ett skämt och dessutom har jag lyckats hålla mig ifrån kräkandet i cirka tvä veckor. lite coolt faktiskt. varför fastna där igen?
men tyvärr känner jag mig tvungen att sona mitt brott. brottet består i att jag ätit gott några dagar i paris. fruktansvärt eller hur? suck. men tydligen lägger min kropp på sig flera kilon av att äta normalt. det suger.
nu är det svält igen. svält och ångest och tristess. gjorde tusen saker i paris och hade det underbart. väl hemma klarar jag inte ens gå in duschen... besynnerligt. mår alltid bättre när jag kommer bort. på något sätt lyckas jag avdramatisera ätandes när jag är på resa. oftast i alla fall.
mimmi, är du i stockholm nu? jag vill dricka vin hos mig!!!!!!
skriver mer sen, puss
je viens d'une génèratione perdue...
Igår kväll åt vi middag i marains-kvarteren. falafel med sjuuuuuuuuuukt mkt hummus och ngn slags fetagegga. blev asmätt efter ngra falafels med gegga på. sen tog vi coktails på en bar och sedan öllekar på ån sjabbig ölbar. det var en grym kväll!
idag har vi haft en skön slappdag. vi köpte kaffe från starbucks och bullar från bageriet och satt och åt frukost i parken nedanför eiffeltornet. sedan satt vi flera timmar på ett kafé och läste hjalmar söderberg, hemming och nothomb. beställde vittvin coctails och expresso. tittade på folk och pratade om dem. mysigt med eftermiddagsolen i paris, ett kafé med utsikt över Invalides :).
to be honest, jag skriver inte tjusigt eftersom jag är SÅÅÅ STENAD. V:s vänner röker så mkt, vågar bara ta ngra bloss eftersom jag lätt blir skum av skiten. men tydligen blivit stenad trots min moderation..
VÄGER SÄKERT SJUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUKT MYCKET! DRINKAR BULLAR BRIE VI ALKOHOL OSV OSV!!!!!!!!!!!!!
nej skit i det nu för vi har beställt pizza och jag är hög och hungrig och ska TRYCKA i mig maten. nom nom nom..
des journées formidables!
har det underbart här och har flygit omkring i paris och sett så mkt fint! fantastisk konst, mysiga gator, maffiga kyrkor och så vidare. montremartre, notre dame, champs de lycée med mera. maraiskvarteren är verkligen i min smak. där hittade vi mkt intressanta bokaffärer och klädaffärer samt urfranska fik. vi tog en sväg till Shakespare and company och jag köpte "A moveable feast", Hemingway skriver om sitt liv i Paris.
onsdag natt rökte vi lite och kollade på film. plötsligt blev jag lite halvpsykotisk och hade ingen känsel i benen. obehagligt! när jag vilat lite och det värsta var över åt jag ett halvt kakpaket och smög ut på natten och smällde i mig en brownie och 200 gram choklad. var inte så kul att vakna upp med uppsvullen mage och ångest för att sedan gå och äta frukost på ett kafé. men det blev bara en dubbelexpresso för mig. massa goda croissanter för de andra.
annars har det gått ok. ätit nyttigt om man jämför med de andra och gått extremt mycket. ciggarettes, cola light och expresso kommer man långt med. så det hela kanske jämnar ut sig? jag vet inte. har det fantastiskt men tankarna på min vikt finns där hela tiden.
vill inte härifrån! vill bo här! SKA bo här ngn gång!
ikväll ska vi äta moules vid sacre coer och ta några glas vin. sen någon coctail i moufftard :). aah har fått ringa mamma om pengar. allt blir så jäkla dyrt.
hoppas ni tar hand om er!
kramar
paris, je t'aime
Bonsoir,
Jag är i paris, et c’est magnifique. Vi har gått runt i 7:e arondissemanget, tagit en kir, handlat mat, baguette och pain du chocolat. V:s lägenhet är bohemisk och spartansk. Högsta våningen med utsikt över Eiffeltornet <3.
Nu tar vi ett glas rödvin och lyssnar på musik. Snart ska vi laga mat. Spagetti med tomatsås och brie. Sen gå och dricka någonting med hans vänner, sätta oss på hans tak med en flaska rosé och röka på.
allt är så fint och så JAG. och jag njuter, men JAG VILL OCKSÅ. jag vill också ha ett fantastiskt liv. ha ett stort socialt liv. bo i paris i en bohemisk lägenhet. och så vidare och så vidare.
men som min samtalskontakt på psyk nog skulle säga jag är för LABIL. tänk smått först. tänk stort sen.
aja. jag är iafl överlycklig av att få komma hit ngra dagar.
á bientôt!
Il est jamais trop tard de se changer (j'espere...)
hej ni fina!
det var någon som frågade när jag åker till paris. jag åker imorgon! så himla trist att jag är så förkyld. men jag ska bara vila (svårt svårt hemkt svårt) idag och sen i Paris tänker jag ignorera att jag är sjuk!
Igår åt jag två varma koppen (110+110) och en tomat (cirka 25). Alltså totalt 245 kcal. trots det stod vågen på 56,2 imorse. idag har jag ätit en för stor frukost, nämligen en tallrik mjölk med müli och en rostad macka med smör och marmelad. Skulle tippa på cirka 350-400 kcal. detta åt jag vid åtta-tiden. Nyss åt jag lunch; champinjoner och lök stekta i olivolja, ett kokt äggvita och en tomat. orkar inte ta reda på exakta kcal-innehållet. skulle tippa på runt 200-250 kcal. helt ok. hade förberett en knäckemacka till det, men har ingen aptit så jag struntade i den.
14:19
haha, fick en sockerchock av ngra vindruvor och ett äpple. tror det innebär att jag skött mig. för övrigt: matt och sjuk fortfarande. snart kommer en vän och dricker te'.
16:30
åh vad jag längtar till Taizé! leva det enkla vackra livet och träffa massa i min ålder från hela världen. disskutera . ligga i tysta dalen och bara existera. längtar tillbaka till promenaderna längs landsvägen. berg, får,stenhus och det lilla söta biblioteket där jag brukade sitta och läsa i timmar. kanske är det för att jag lyssnar på melankolisk sentimental musik nu.
17:30
fruktansvärt dåligt samvete för att jag inte rör på mig. ligger bara i sängen och lyssar på musik. men jag är sjuk och jag orkar inte! och jag borde ju inte! jag försöker intala mig själv att det är ok att slappna när man är sjuk.
23:57
kan inte sova. äter och spyr...
j'ai besoin de la france maintenant.
det var flera år sedan jag var i paris. jag är i frakrike minst två veckor om året, men Paris har jag bara besökt tre-fyra gånger. det ska bli roligt att inte göra de turistiga grejerna (Eiffeltornet, Le Louvre och så vidare). Allt det har jag redan gjort. Det har varit häftigt men jag tror att denna resa bjuder på häftigare upplevelser. V har bott där länge och har koll på de coola klubbarna, billiga och mysiga restauranger osv. Inte turista, utan leva som V gör i Paris. jag har tyvärr inte råd att shoppa kläder, men jag ska köpa flera franska pocketböcker och billiga mousserande viner. Jag köper alltid ett billigt mousserande vin för EN euro när jag är i frankrike. det är jävligt shysst. jag älskar frankrike (FÖRUTOM DE SLISKIGA KILLARNA, UÄÄ). ibland känner jag mig mer fransk än svensk.
TAGGAD
åååååh paris snart! grabbarn jag reser med är otroligt lugna och snälla. jag är ju halvgalen och alldeles för intensiv. hoppas inte att de kommer störa sig på mig. vet ju att min bror inte gör det. ibland kanske. men den andra killen vi kommer bo hos... han är supersnäll och skulle aldrig uttrycka att jag är "too much". men han kanske stör sig på mig i hemlighet? jag hoppas att killarna vill flippa lite mer och att jag inte flippar för mkt. alltså förlåt om jag skriver massa svammel. tror det är lyrican.
19:31
en aning hypomanisk? jag har skrivit flera dikter ikväll. gjort matscheman. spelat tre stycken av bach på piano samt ett stycke från amèlie-filmen. visst är det härligt att vara kreativ, men det gränsar till ångest och jag känner mig stressad.
snorig måndag
AAAAAATJOOOOOOOOOOOOOOO
alltså jag är galet förkyld, fy fan. jag är en hostande snufsande snorig zombie. uääh. ska åka till paris på onsdag så det är verkligen dålig tajming. svårt med rökningen när jag har så ont i halsen. har alltid varit en sån enveten nikotinist att jag inte ens kunnat paus när halsen är ett sårigt minfält. men dragit ner en del och röker mentol (som om det skulle göra stor skillnad...).
allt med festerna plus mat har gått okej. varit trevligt. mamma blev för full i lördags men hon var samtidigt väldigt gullig och snäll trots en del snubblerier på ord. och hon förstod när det var dags att gå och lägga sig.
igår vaknade jag upp med denna galna förkylning samt baksmälla så jag överåt lite på kvällen. ingen hets. men ändå tillräckligt för att ångesten och vågpaniken ska infinna sig.
ååååh det är så mycket jag måste fixa innan resan men jag är levande död. håll tummarna för att denna förkylning lindras till onsdag! som sagt; fett dålig tajming.
skriver mer sen!
15:41
huh vad miserabel man blir av den här superförkylningen. efter överätningen igår stod vikten i förmiddags på 56,7. mitt mål för dagen är att den ska stå på samma vikt ikväll. än så länge har jag ätit en varma koppen, 110 kcal. ska ta en till varma koppen ikväll och om magen blir alldeles galen eventuellt en port havregrynsgröt med tärnat äpple. vill komma under åtminstone 500 kcal men siktar egentligen på runt 300 kcal. har ändå ingen aptit och jag tror att kroppen får mer kraft till att motarbeta sjukdomen när den inte måste slösa massa kraft på matsmältningen. eh kan vara så att det har motsatt effekt. kroppen kanske behöver massa vitaminer och shit. men min ätstörning föredrar den första teorin.
har inte spytt på en vecka ungefär och det känns skönt. tror inte jag kommer spy innan paris pga halsontet och när jag väl är i paris är det svårt att överäta och spy. skönt att ta paus från bulimiska tendenser. men ångesten blir ju värre när jag inte har den strategin. men det är så det måste få vara.
har ringt om medeciner. hon på psyk påminde mig om att jag måste ha intyg från apoteket när jag reser utomlands med psykofarmaka. men jag tror hon har fel eftersom mina medeciner inte är narkotikaklassade. har aldrig behövt nåt intyg förutom när det handlat om benzoapdesiner. visst är det så?
måste städa, tvätta osv. men är dööööööööööööd. aja.
17:55
mådde skit och var irriterad pga både svälten och förkylningen. men nu är jag lite snurrig och speedad. det är lyrican. så jävla knepig medecin. ibland blir ma helt väck och kan inte tänka. ibland gör den ångesten värre. och ibland om man har tur blir man speedad och glad. hatar att den är så oberäknerlig. men även när man blir sådär speedad, som jag är nu, och vill göra tusen saker så är man lite väck i huvudet så allt blir lite fel. man blir klumpig. typ missar glaset man ska ta upp. är man ska dricka missar man typ munnen. weird.
lyrica är en rätt ny psykofarmaka så det finns inte så mkt forskning om den. är väl medveten om att vi är försökskaniner. egentligen lite läskigt. men jag är så van vid att vara medecinerad att jag typ inte bryr mig om det. om jag ska bli medecinfri någon gång måste jag vara mkt mer stabil. skulle aldrig våga trappa ner nu.
men som sagt nu blev jag lite luddig och speedad så jag kanske gör syftningsfel och stavfel osv. be aware. nu ska jag packa lite mer.
over and out från det halvdrogade psykfallet ;)
ps! jag tar 450 mg lyrica, 150 mg efexor och therale och propavan vid behov. det är ändå mkt mindre medeciner än jag tog förut. läkare har övertro på psykofarmaka. det kan hjälpa. det kan stjälpa. benzoapdesiner stjälper i de flesta fallen. EXTREMT BEROENDEFRAMKALLANDE! AKTA ER!
fin natt!
skakis och bakis, men lätt värt det! hade en underbar kväll med mina närmaste vänner. det är bara kärlek till dem. så himla gulligt när min bror sa till S "this is my best friend you know och klappade mig på axeln". min bror är guld värd. jag lovar er; ni hittar inte en snällare mer oskyldig kille! lovar!
haha I'm all kärleksfull and bubbily idag tydligen. men det är bara skönt att veta att det finns genuint bra mäniskor omkring mig, även om vissa av dem befinner sig i Lodon och Paris. och visst är jag avundsjuk på deras coola liv men är också fett stolt över dem. smarta, begåvade, kreativa cool cats.
nu ska jag ta en återställare (lame jag vet) och sedan fixa inför ikväll.
ciao
vendredi
55,8
idag: operation gaska upp mig. typ.
16:30
kedjeröker trots att jag har halsont. borde inte göra det. mycket jag inte borde göra. hur som helst. jag och pappa har handlat för kräftskivan imorgon. grillkvällen ikväll blev inställd. är trist, hade sett fram emot det. ska istället träffa en vän. vi har umgåtts intensivt hela våren. en ut av de få som faktiskt hört av sig trots allt som hänt och trots att jag själv inte orkat ringa. är bara lite stirrig och känns som att jag inte orkar vara social. grillkvällen hade varit lättare, vinet hade trubbat av den värsta ångesten...
känner mig ledsen. skulle vilja kunna konsten att gråta.
skriver "historien om mig" just nu. tänkt publicera den här sen. lite info om vad jag är för filur och vad mitt liv har handlat om. men finns en del jobbiga kapitel i den historien, så jag skrivet lite i taget.
nu ska jag spela lite piano.
18:00
ska tydligen ut ikväll. nice! inga pengar, men en vän lägger ut till en öl, och sen är det gratis inträde på debaser. sorligt nog täker jag att det är bäst att dricka några vinglas hemma i så fall... druckit två glas vin. världen lättade lite. blev nyss serverad biff och potatis. har absolut ingen aptit, men borde äta lite. haft allt för många pinsamma fyllor på grund av att jag fastat innan. irriterande. fuck of biffen! haha man blir så vansinnigt rolig efter två glas vin när man fastat. höhö, not. mamma och pappa är hysteriska där uppe. så skönt att jag inte kommer spendera kvällen här hemma :)
well, biffen, i guess I have to face you now my old nemesis. (som sagt vansinnigt rolig).
19:00
åh min bror love har köpt ett tetrapak vin och två till oss. he's such i ice person. för övrigt har jag världens knäppaste hund. hon har fan humor. himla verbal. just nu pratar vi med varandra och hon härmar typ alla ljud jag gör. värsta skills!
nu mot bror
PARTEY
imponerad
hur ska jag hitta er enorma kämparanda?
01:30
skitsamma. jag orkar verkligen inte. jag skulle ta vilken jävla drog som helst nu ifall jag hade den framför mig. kan inte ringa några av mina kontakter eftersom jag vet att jag kommer ledas in i värre saker. T vill bara ha sex med mig och ger mig droger så att jag blir "villig". M är en konstig psykopat som kommer när han behagar och sen vill få in mig i hans skumma värld. J är jag rädd för. det var han jag kom till är allt sket sig. "ta några roppar. bra pris vafan". men sen började han syssla med så farliga grejer. han och M är fiender numera. massa kriminell skit som jag absolut inte vill veta mer om. J är så stureplan man kan bli, så jävla sabbad man kan bli, så jävla skum man kan bli.
just nu skulle jag vilja kunna ringa någon som har grejer men som inte är så himla skum.
dumma tankar, jag vet. det är inte JAG! jag är inte sån. eller? jag vill ju bara fly långt långt lååångt bort. men alla dessa flykter har lett mig in till hemskt mörka platser och händelser. så varför en sån stor strävan att kasta mig in i djupaste dekadensen?
02:45
melankolisk. nej fel ord. det låter för vackert. detta är fult. fult, hör ni det? jag är bara sorgsen, uppgiven och apatisk. denna värld är ond. ond ond ond. en del flashbacks i dagarna. våldtäkterna. äcklig äcklig äcklig. jag är förstörd. allt är förstört. ondskan. bestämdheten i "henne ska vi utyttja, förstöra och skratta åt". och en undre värld som jag inte ska känna till. jag var en oskyldig olycklig tjej. nu är jag medveten om ondskan i världen. den finns inte bara på tv. den finns överallt. om jag ändå kunde gråta!
03:40
insomnia. comme d'habitude.
sömnlösa nätter som denna spenderar jag med hårda träningspass. sit ups, armhävningar, benövingar. jag måste. står inte ut med kvällsvikten. är så trött men vågar inte slappna av. nu 56,4. längtar till 4-nånting. mer värd då? nej, förmodligen inte. men det är som det är. jag har mitt mål. jag kan inte släppa det. ibland känns det som det är min räddning.
mucho på G
alltså lokaltrafik suger. tog typ en och en halv timme att komma hem. inställda tåg osv. whatever. jag har haft en trevlig kväll. promenerat och spelat kort med vännen. men det är lite jobbigt att vara så himla trevlig hela tiden (som jag alltid tvingar mig själv att vara) när man har är orolig och blodsockret är nere på NADA. har inte ens pengar till en öl. jag vill komma bort lite.
det är ovanligt mycket grejer som händer i dagarna. imorgon ska jag handla med pappi till kräftskiva som jag ska anordna för mor och bror som fyller år. sen grillpartaj på kvällen. på lördag är det förberedande för kräftis och sedan kräftis. undrar om mamma blir för full, undrar hur jag ska hantera maten (alkohol lär bli svaret), undrar hur mkt bråk det blir i helgen och så vidare. skitsamma, orkar inte ens bry mig.
men jag trivs ifs när jag har mkt på schemat. mindre tid för mig själv och mina tankar. kanske kan jag lyckas gå ner lite i vikt? orkar ändå inte äta så mycket när det är mycket på G.
mimmisen, kommer du komma till this town på söndag? kanske kan hänga lite innan jag åker till paris på onsdag?
00:45
kvällsvikt 57.0
det betyder att morgonvikten ligger på allt mellan 56 och 56.5. jag orkar inte!! kämpar och kämpar men förändringen kommer aldrig. eller jo, jag har gått ner i vikt de senaste månaderna. men inte tillräckligt snabbt. och det känns så långt kvar till nån vikt där jag kommer känna mig hyfsat smal. jag vet inte ens om siffrorna betyder något. om kampen betyder något. om livet betyder något.
monstermamma
vill flytta till lägenheten igen. hon stressar sönder mig! dessutom bråkar hon och pappa så jävla mycket. mamma är provocerande och tjatig mot honom. speciellt efter klockan 17 (det är hennes magiska gräns för när hon får börja dricka vin).
fdfhskfjsdöjfsldfkaäskdaäkdäaskäalsjfd IRRITERAD
11:58
by the way, jag skrev ju om att jag var ute i förrgår och inte kom ihåg exakt vad jag åt på Burger King. Jag beställde typ DET STÖRSTA NATTMEALET. what the fuck? och tydligen åt jag upp allt och gav inte ens över häften till bror som jag brukar. så trots att jag ätit minimalt för övrigt dessa dagar så är jag uppe i siffran som gud glömde; 56,5.
ja ja, ingen idé att gräva ner sig i sånt som har varit. måste helt enkelt kämpa hårdare i veckan. idag ska jag till min samtalskontakt på psyk och sedan träffa en liten vän jag inte träffat på lääääänge.
(fokusera nu Matilda och undvik matsituationer. du klarar det. du har inget val, du kmr aldrig orka leva med fettvalkar)
hungriga nätter som denna
Vart är jag på väg? Är jag på väg? Eller är jag fastkedjad här i ingenstans? En dom tilldelade de svaga och ambivalenta. Jag vägrar mysa i offerkoftan, men är det ändå inte där jag hör hemma? Det jag slutligen är och kommer att vara. Ett offer för samhället, ett offer för mig själv.
Kom igen då! Jaga drömmen! Vilken dröm? Har jag ens haft någon? Var den verklig? Var den vacker? Låt mig tro att den fanns där! Låt mig tro att även jag var ett universum av åtrå och drömmar.
Hungern river inuti mig. Den primitiva hungern efter föda. Det får mig att känna mig levande. Men se! Jag åtrår något. Jag finns.
alors, on danse
02:06
mimmi, jag tänker mycket på dig. blir så ledsen när du lider. <3
omständigt och stressigt
allt går sanslöst snabbt eller tar en oändlig tid. jag känner inte att jag hänger med i nåt. är alltid lite borta i skallen och ständigt stressad.
nu har jag tagit några djupa andetag. hällt upp ett glas rödvin. ska röka några cigg och sedan träffa ngra vänner på en krog för att prata om paris-resan. pengarna är totalt slut, men jag får låna av brorsan och nöja mig med ETT glas vitt.
kramar
lite för impulsiv
my GOD vilken deprimerande blogg, haha. det bara råkade bli så. je m'excuse. ska försöka skriva lite mer positivt idag tror jag.
igår var jag fett uttråkad och tvingade min bror att leka med mig. det blev en hel del öl och många otippade bekantskaper. jag frågade på pubben varför de slutat spela reggae. det var typ det ända som brukade spelas där. svaret blev att det blev - för mkt drogsnack och för stor drogkultur. kanske de har rätt, men jag tycker ända att det är en aning överdrivet. musiken har liksom bara sådär poff vänt från att spela bob marley till david guetta. haha. nu spelar de typ bara mainstreamhouse helt plötsligt :S (missförstå mig inte, kan gilla sådan musik också.)
vi avslutade kvällen på burger king. kommer inte ihåg vad eller hur mycket jag åt. vet att vi gick förbi seven eleven också där jag köpte chokladkakor åt mig och bror. nu måste jag skärpa mig. innan burger king hade jag knappt ätit nåt så det var väl därför jag blev så full. idag är det skärpning. runt 500 kcal tänkte jag.
14:13
kom precis ihåg att jag gick in i fjortisbrors sovrum när jag kom hem i natt och pratade om de existensiella frågorna samt vikten av att dricka mjölk. till slut sa han "JAG BRYR MIG INTE. GODNATT". haha.
15:18
det är svårt att skriva en positiv pepp-blogg när man utsätts för den här äckliga ångesten hela tiden. och jag vet! det finns så många bloggar som bara handlar om ångest ångest ÅÅÅÅNGEST. men det är faktiskt så att ångesten tar över det mesta. jag vill inte låta den göra det. men den påverkar mina val mer än jag vill inse. jag hatar att det är så. och jag försöker kämpa emot. men det är en ständig kamp och det gör en så in i norden trött.
de här ska vara de bästa åren i mitt liv. vad hände?
vikten av vikten
ons 11/8: 56,2
torsdag 12/8: 55,7
fre,lör: HETS ingen vägning
söndag 15/8: 57,5
måndag 16/8: 57,1
tisdag 17/8: 55,8
inte intressant alls, jag vet. men jag jag har ett behov av att se hur det har sett ut. min analoga våg visar alltid cirka 1,2 kilo mindre. så enligt den väger jag nåt på 54. men tror mest på den digitala.
jag brukar väga mig en gång på förmiddagen och sen tusen gånger på kvällen och natten. det är ett jävligt jobbigt tvångsbeteende och jag vet att jag borde kasta vågen (vågarna...). men jag vågar (haha) verkligen inte.
aldrig klarat mig utan vågen mer än nån vecka. beslöt mig för att inte ta med den när jag pluggade i frankrike. men det gick bara nån vecka innan jag slösade sparpengar på en ny våg (svindyr, men det var den ända jag hittade). tragiskt matilda. very much so
back on track
lättnad
varför lämnar du mig aldrig ifred ångesthelvete?!!
jag har sån fruktansvärd ångest. har haft det hela dagen. men jag har lovat mig själv att inte fly ifrån den idag. inga hetsätningar,överätningar ingen sprit, absolut inga piller. men det är ouhärdligt. cyklat runt området snabbt som fan, bort bort bort jag måste bort från det här.
varför har jag den här jävla ångesten?! det är alltid så nuförtiden och det ända som hjälper är saker som i längden bara gör det värre. kommer det alltid vara så här?
jag borde göra någonting vettigt, men är helt paralyserad. bara tanken på att ringa en vän ger mig rysningar. vill bara ha ett normalt liv.
förlåt att jag klagar så mycket.
--21:30--
mamma är hemma efter hennes resa och nu börjar allt jävla kaos här hemma igen. hon har skrikit på pappa hela dagen. åh shit nu är det verkligen stohej. de skriker och slänger dörrar. mamma är så jävla labil och arg hela tiden. allt vin hon häller i sig på kvällarna gör det inte bättre direkt. fan usch får så ont i magen när det är så här.
--23:30--
det blev för oroligt här hemma så jag sa att jag skulle ut och springa. pappa svarade "jag följer med, här hemma kan ma ju inte vara". mamma skrek "jävla bohemer, gör det ni era eländiga människor". jag fattar inte ens hur jag blir indragen i deras kaos om och om igen. jag ville egentligen inte att pappa skulle hänga med på promenaden. visst är det trevligt att promenera med pappa. men jag visste att mamma skulle bli arg och se det som att jag på något sätt valde sida och att vi "konspirerade ihop" oss.
det var så skönt att promenera. pappa berättade lite om när han skulle utreda kärnvapen under kalla kriget. han har varit med om spännande saker den mannen. pappa gick hem efter ett tag och sen sprang jag i tjugo minuter. nu känns det lugnare. mamma har däckat. pappa snarkar sött. jag har en tendens att vara uppe på nätterna. dels för att det är så lugnt när alla sover. men också för att jag är rädd för att försöka somna. man är så utelämnad till sig själv och man kan inte distrahera sig. dessutom drömmer jag mardrömmar ibland. det var oftare förr, men det händer då och då nu också. jag drömmer om våldtäckterna. förnedring, skam, rädsla. äckligt!
idag har jag ätit runt 700 kcal. inte kräkts. tagit två kortare cykelturer. 20 min promenad och 20 min joggande. jag måste verkligen ner i vikt nu. står inte ut! den här gången måste jag lyckas.
vidriga vintrar
jag är rädd för vintern. alla stora traumatiska händerser i mitt liv har skett på vintern.
vintern när jag var 16 var jag som mest anorektisk och såg ingen utväg. jag var som mest utmärglad och livsgnistan hade för första gången slocknat. min första avgiftning (har varit på två) var på vintern. jag blev våldtagen för första gången på vintern och hamnade därefter i pillermissbruket igen. förra vintern blev jag våldtagen igen av två killar som bodde på samma behandlingshem som jag. och den här vintern träffade jag en snubbe (jag tror han är prykopat) som drog in mig i så mycket mörka saker och till slut tog jag en fentanylöverdos och hamnade på intensiven.
jag vet att det är upp till mig att det här ska bli en bra vinter. men jag är rädd och på ett sätt känns det som att jag inte kan styra det. jag är rädd för mig själv. men hur dåligt jag än mår och hur illa jag än tycker om mig själv så måste jag verkligen ta ansvar för mitt liv nu. även om det är för andras skull. vill att min familj ska må bra och jag orkar inte mer drama. kanske är det ett första skäl, att min omgivning ska må bra. och någon gång i framtiden kanske jag kan ta hand om mig själv för min skull.
denna vintern SKA bli bra. kanske inte direkt fantastiskt underbar. men lugn. det ska gå åt rätt håll. det är viktigt att jag håller tät kontakt med min samtalskontakt på psyk. det vore bra att jobba lite. jag har slutat sätta höga krav. det räcker med att jag orkar överleva och ta mer ansvar för mig själv. jag vet att jag inte orkar så mycket just nu. jag tycker att dessa krav är rimliga just nu.
distraktion
fy bövelen för ångest. blir så handlingsförlamad. borde gå och köpa cigg men kan knappt andas. tänkte att jag skulle distrahera mig genom att skriva lite här. tänkte att jag ska skriva en liten favorit-lista ;)
favoritdryck: kaffe, pepsi max, öl och vin, poweking sugarfree
favoritartiser: smashing pumkins, kent, svenska akademin, the cure, the doors, jaques dutronc
favoritkonstnär: klimt, chagall
favoritförfattare: marya hornbacher och amelie nothomb
favoritserie: nip/tuck, family guy, south park, skins
nej, nu får jag banne mig kila iväg och köpa cigg! får skita i ångesten för nu börjar abstinensen bli jobbig.
Mimmi & Mens (haha ursäkta kombon, gumman)
Måndag och äntligen får jag in ngra hundralappar på kontot. Synd bara att pengarna nästan är slut när jag betalat skulden till min bror :S Det här med pengar är verkligen ett stort problem för mig i nuläget. Har inte rätt till några bidrag men varken pluggar eller studerar just nu.
Hade det så trevligt med mimmi igår! Vi snackade skit och viktigheter och blev lite småberusade. Rökte och lyssnade på musik. Hon tyckte att min lägenhet var jättemysig, och det är den verkligen. Den är inredd i mina favoritfärger och är fylld av konst från mina faroritkonstnärer samt lite tavlor mina släktingar har gjort. Finns många konstnärer på mammas sida. Begåvade inom musik är de alla också. Synd bara att det inte finns så många kvar på mammas sida. Neurotiska konstnärssjälar dör unga tyvärr.
Önskar att jag snart kan bo i min lägenhet igen. Men då får jag också sköta mig så att mina föräldrar kan lita på mig. I julas tog jag en stor överdos och dog (!!) och fick ligga i respirator i flera dygn. Usch, stackars pappa och bror som var och hälsade på mig på intensiven. Tur att mamma aldrig såg mig. Fan vad jag skäms.
Fick mens igår! skönt eftersom 1. jag är alltså inte gravid. fick ett återfall för ett tag sen då jag inte riktigt minns så mycket, men jag vet att jag var hemma hos en kille som egentligen ite är bra för mig och 2. mycket av min viktuppgång kanske är vätska pga mens.
Jag skriver mer sen, har för mycket ångest nu. Kanske borde ta min Lyrica.
Take care!
bloggdesign?
åh vad jag längtar, nu är snart fina mimmi här!
Alltså, ursäkta att min blogg ser tragiskt tråkig ut. Är det nån som är bra på sånt här med bloggdesign? Jag vet knappt hur jag ska lägga in en bild.
vikt
obs! mycket viktsnack!
I torsdags vägde jag 55,7. Efter några dagars hetsätning vägde jag nyss 57,5. Blir så less, eftersom det tagit flera veckor för mig att gå ner från 57. Jag vet, vätska osv. Men blir ändå less. Aja.
Jag pendlar verkligen i vikt. Jag undrar var min trivselvikt ligger. Jag har ju aldrig ätit normalt så det är väldigt svårt att veta. Senast jag åt normalt var jag 14.
14 år: 55 kilo, 165 cm
15-16: runt 38-43, 165 cm (anorektisk period)
17-20: mellan 50-55, 168 cm (uns-period)
vill inte avslöja min ålder men 20 och framåt: pendlat så sjukt mycket. men oftast legat mellan 55-60. när jag hetsätit som mest har jag varit uppe i typ 63 och när jag svultit som mest har jag varit nere i 47.
i julas hade jag lyckats komma ner till 47. hade då gått ner 15 kilo på cirka 8 månader. men sen hetsåt jag mig upp till 60 på 3 månader. sen dess har jag lyckats gå ner 5 kilo, men efter den här helgen har jag gått upp häften...
haha, intressant va? jisses....
trashy
Har haft en jävligt jobbig helg. Hetsätning mest hela tiden och har knappt lyckats spy. Var länge sedan jag hetsåt så här. Har överätit då och då denna sommar. Men det går inte att jämföras med till exempel igår. Jag kommer liksom inte ur bubblan. Men mina kära vänner, idag kommer Mimmi (ljusochsilver.blogg.se)! Har bott hos mina föräldrar ett tag men ikväll ska jag och Mimmisen hänga i min lägenhet, så jag måste dit om ngra timmar och röja upp lite. Ska bli superkul! Däremot har jag mycket ångest idag men jag tror nog att det löser sig ändå. Har tvecklat lite social fobi dessa månader eftersom jag har mycket ångest och är rädd att mina vänner ska uppfatta mitt beteende som knäppt. Men oftast går det bra, speciellt när jag träffat Mimmi. Kanske för att jag vet att det är OK att vara lite märklig när jag är med henne :D
Haha, gud jag är verkligen höjden av skabbighet just nu. Massa gamla kaksmulor i hela sängen, är hetssvettig (ni vet när man ätit way too much och sen somnat och svettats hela natten), luktar tobak etc etc. Det här är verkligen en skabbig sjukdom. Till exempel igår skulle jag hinna till systemet för att köpa vin till mig och Mimmi, men vaknade för sent (matkomasömn), fick rusa upp, då slog laxeringstabletterna till och jag var tvungen att sitta på toa i en halvtimme. Skulle precis rusa iväg då min mage blir helt crazy igen. Så jag han aldrig innan 15, men ska köpa lite vodka av min fjortisbror. Han har mage att ta värsta överpriset men skitsamma. Tror inte det är så mkt kvar av den där flaskan heller, men men.
Nu ska jag avskabbifiera mig och packa lite.
ÅH SNART KOMMER MINI-ME :D
fastan = fadäs
ångest. känner mig fet. vill ta kvällsvikt, men borde förskona mig det. funderar på att ta laxeringstabletter. var länge sedan faktiskt, så det är nog ok. känner att jag borde ut och springa igen, men är löjligt trött. åh, nu orkar jag inte med alla tankar längre. ska spela lite piano.
galenskap är att göra samma sak om och om igen och förvänta sig ett annat resultat
Hade som vanligt svårt att sova. Fyra på natten var jag så hungrig att jag nästan grät. Tog en macka. Fick genast stark ångest. Tänkte att jamen då kan jag lika gärna äta en massa fler och sedan spy. Åt en macka till, 5 kakor. Fick inte upp något. Då fick jag verkligen panik och fick därför inte någon sömn alls. Efter nån timme lät jag ångesten styra och jag gick upp och gjorde en sats chokladbollar. Åt det och några kakor. Eller inte hela satsen, mådde för illa. Kunde inte spy för människor hade börjat gå upp och äta frukost. De skulle höra. Dessutom har jag fått ett hemskt mussår som vägrar sluda blöda. Och det gör så fruktansvärt ont när jag spyr.
Min plan nu är att fasta idag,imorgon och halva söndagen. SKa ite väga mig på ett tag så jag hinner gå ner den här hetsvikten.
Sitter på min säng med ångest och yrsel pga hunger. Life is good!
i'm not perfect
Egentligen är väl tanken att mest skriva för mig egen skull. Min mamma har letat upp min dagbok och läst i den, så jag vågar inte längre skriva för hand. Eftersom hon inte är en bloggmänniska känns det här säkrare. Men ni får hemskt gärna kommentera. Jag tror att det är många som upplevt och upplever ett helvete likt mitt.
Lite kort fakta om mig (inte allt för detaljrik då jag vill vara anonym):
Namn: ni kan kalla mig Matilda
Ålder: ngnstans mellan 21-26 är allt jag vill avslöja
Gör: Eftersom så mkt har hänt det senaste året gör jag ingenting. Men ska förhoppningsvis jobba till hösten. Innan dess har jag studerat flera kurser på högskola samt rest lite.
Intressen: piano,musik,litteratur. sen de mindre smickrande, och mer förekommande intressena: supa,hetsäta,svälta,kedjeröka,ligga apatisk i min säng och läsa destruktiva bloggar.
Min blogg kommer antagligen handla om min kamp mot bulimin (eller vet inte om det är UNS), hur jag försöker hitta tillbaks till livet efter tablettmissbruk och våldtäkter. Kommer antagligen skriva en del om vikt och kalorier. Så om ni känner att sånt triggar er; läs inte min blogg. Jag är varken pro ana eller pro bulimi, men jag vet hur hemskt triggande det kan vara att läsa om sånt här. och jag är långt ifrån frisk och just nu vet jag inte hur jag ska hitta motivationen till tillfrisknande heller.
Vill rekomendera söta mimmis blogg: www.ljusochsilver.blogg.se En hemskt söt och fin tjej som jag fått äran att möta ngra gånger :)
Skriver mer senare! Ta hand om er!
