insomnia kapitel 656727899
att det alltid ska vara så förbannat svårt att somna. klockan är snart sex på morgonen så jag undrar om det blir någon sömn alls. är egentligen förbenat trött men har ångest. till råga på allt är jag lite rädd för sömnen även om jag mår dåligt utan den. har nämligen börjat drömma mardrömmar igen. tre gånger den här veckan har jag drömt den där drömmen. och hur länge jag än duschar på morgonen blir jag inte ren.
är dessutom hungrig och tjock. but that is old news.
världens mest groteska död (det här är inget skämt)
fyfan helvete vad läskigt. grinar som en tok och skakar som ett asplöv. jag trodde att jag skulle dö. fan fan fa fan FAN!!!!!
JAG TRODDE ATT JAG SKULLE DÖ!
jag lovade mig själv att inte kräkas idag. för nån timme sedan åt jag fiberhavregrynsgröt och fick i vanlig ordning ångest. struntade i löftet utan ville för allt i världen få ur mig kalorihelvetet (eh, vilken kaloribomb liksom...) och bli av med den läskiga mättnaden. tänkte att det blir mkt lättare att spy om jag hetsar glass först. sagt och gjort. på senare tid har jag spytt med hjäp av ett par trasiga solglasögon (eh ja), alltså med hjälp skaftet som finns kvar. spydde lätt upp glassen men det blev svårare att få upp gröten. jag pillade med skaftet långt nere i halsen. då råkar jag böja det för hårt och skaftet lossnar och befinner sig långt nere i halsen medan jag panikslaget försöker få grepp om det. jag sväljer det nästan (!). jag försöker greppa det men det glider och jag får panik. med handen långt nere i halsen fiskandes efter det långa skaftet tänker jag "ska jag rusa upp till mamma och pappa?!!!". men fyfan vad sjukt om jag skulle komma upprusandes på detta vis, de skulle inte fatta nåt, och hur skulle jag förklara det sen. och hjälp fan det glider ner och upp och nu sväljer jag det nästan och kväljingar och panik och gråt. OCH SEDAN LYCKAS JAG HOSTA UPP DET OCH BÖRJAR STORGRINA FÖR JAG VAR NÄRA PÅ ATT DÖ AV ATT ETT SVÄLJA ETT JÄVLA SOLGLASÖGONSKAFT FÖR JAG ÄR SJUK I HUVUDET OCH I GARDEROBEN LIGGER EN HINK MED SPYA OCH FYFAN FÖR ATT DÖ PÅ ETT SÅDANT SÄTT OCH FAAAAAAAAAN JAG ÄR SJUK I HUVUDET. HELVETES JÄVLA SKAFT OCH NU BÖRJAR JAG SKRATTA OCH GRÅTA SAMTIDIGT FÖR DET HÄR ÄR SÅ ABSURT.
ni får skratta när ni läser detta. ville mest skriva av mig. fan vad sjukt det här va. fyfan för bulimi.
02:12
vägde mig och har tydligen gått upp 1,5 kilo. nu får det vara slut på kräkadet för gott!!!! dels skrämde den här sorliga incidenten upp mig och dessutom känner jag mig lurad. även om man får upp det mesta man hetsat så suger tydligen kroppen upp kalorierna snabbare än vad jag trott. för jag går ju upp i vikt. och när man kan kräkas hetsar man oftare. har sådan jävla viktångest nu att jag bara kan tänka på en sak. svält. det är ingen bra lösning alls. jag vet. det är sjukt och jag borde fokusera på att komma vidare i mitt liv. men jag orkar inte med de här kroppen, den här vikten och just nu är jag livrädd för att äta för då kanske jag spyr och det ska jag sluta med.
hej huvudvärk, yrsel, irritation och trötthet. hej svält. men jag måste. jag måste bara.
JAG TRODDE ATT JAG SKULLE DÖ!
jag lovade mig själv att inte kräkas idag. för nån timme sedan åt jag fiberhavregrynsgröt och fick i vanlig ordning ångest. struntade i löftet utan ville för allt i världen få ur mig kalorihelvetet (eh, vilken kaloribomb liksom...) och bli av med den läskiga mättnaden. tänkte att det blir mkt lättare att spy om jag hetsar glass först. sagt och gjort. på senare tid har jag spytt med hjäp av ett par trasiga solglasögon (eh ja), alltså med hjälp skaftet som finns kvar. spydde lätt upp glassen men det blev svårare att få upp gröten. jag pillade med skaftet långt nere i halsen. då råkar jag böja det för hårt och skaftet lossnar och befinner sig långt nere i halsen medan jag panikslaget försöker få grepp om det. jag sväljer det nästan (!). jag försöker greppa det men det glider och jag får panik. med handen långt nere i halsen fiskandes efter det långa skaftet tänker jag "ska jag rusa upp till mamma och pappa?!!!". men fyfan vad sjukt om jag skulle komma upprusandes på detta vis, de skulle inte fatta nåt, och hur skulle jag förklara det sen. och hjälp fan det glider ner och upp och nu sväljer jag det nästan och kväljingar och panik och gråt. OCH SEDAN LYCKAS JAG HOSTA UPP DET OCH BÖRJAR STORGRINA FÖR JAG VAR NÄRA PÅ ATT DÖ AV ATT ETT SVÄLJA ETT JÄVLA SOLGLASÖGONSKAFT FÖR JAG ÄR SJUK I HUVUDET OCH I GARDEROBEN LIGGER EN HINK MED SPYA OCH FYFAN FÖR ATT DÖ PÅ ETT SÅDANT SÄTT OCH FAAAAAAAAAN JAG ÄR SJUK I HUVUDET. HELVETES JÄVLA SKAFT OCH NU BÖRJAR JAG SKRATTA OCH GRÅTA SAMTIDIGT FÖR DET HÄR ÄR SÅ ABSURT.
ni får skratta när ni läser detta. ville mest skriva av mig. fan vad sjukt det här va. fyfan för bulimi.
02:12
vägde mig och har tydligen gått upp 1,5 kilo. nu får det vara slut på kräkadet för gott!!!! dels skrämde den här sorliga incidenten upp mig och dessutom känner jag mig lurad. även om man får upp det mesta man hetsat så suger tydligen kroppen upp kalorierna snabbare än vad jag trott. för jag går ju upp i vikt. och när man kan kräkas hetsar man oftare. har sådan jävla viktångest nu att jag bara kan tänka på en sak. svält. det är ingen bra lösning alls. jag vet. det är sjukt och jag borde fokusera på att komma vidare i mitt liv. men jag orkar inte med de här kroppen, den här vikten och just nu är jag livrädd för att äta för då kanske jag spyr och det ska jag sluta med.
hej huvudvärk, yrsel, irritation och trötthet. hej svält. men jag måste. jag måste bara.
il faut toujours essayer, n'est pas?
hej fina!
inte orkat skriva på ett tag, men det är lite extra jobbigt just nu. ser ingen större mening i mitt liv och orkar inte förändra. eller visst försöker jag, med blandade resultat.
min bästa vän som har ett ganska hårt sätt ibland sa ngt sårande igår på krogen. hon förstod själv att det var elakt sagt och sa förlåt en massa gånger. jag sa att det var ok. sen gick hon för att röka, jag tror hon tyckte situatione blev för jobbig. jag var övertrött, överhungrig och lite berusad och mitt partymood var verkligen bortblåst efter det hon sa. gick in på toan och grät och grät. allting kändes hopplöst. men det var väl bra att jag kunde gråta iafl. fixade till sminket och åkte hem. ringde finnaste mimmi och pratade en stund (tack vännen).
på vägen hem kunde jag bara tänka på en sak: trycka i mig mackor och choklad. kändes som att jag "fick". den jobbiga händelsen med vännen och mitt allmänna tillstånd gav mig en ursäkt kände jag...
åt massa mackor och nästan en hel kladdkaka. kunde inte spy upp allt. somnade inte förrän 06:30 (kom hem vid 00:30). vaknade 15:45 idag... hmmm hehe...
idag har jag bakat rågkakor, spelat piano och städat rummet. är ledsen men försöker sysselsätta mig för att mota bort uppgivenheten. fick nåt mess nyss av en brud som undrade om jag legat med hennes kille som är en bekant till mig. skrev som det var; för evigheter sen sov jag hos honom men vi hade inte sex (jag avvisade hans försök, men skrev inte det. känner inte att det är min grej det här). så sjukt oväntat det där messet.
vafasen, haha, nu är jag typ ngn slags relationsterapeut. både min bekant och tjejen messar nu med mig om deras förhållande. haha, vad är det här?! förvisso kul att vara till hjälp men det här är en aning absurt ;)
ikväll ska jag till bror och ha filmmaraton. det ska bli trevligt men jag hoppas jag har ro nog till att se på film. ska ta med mina rågkakor. de blev faktiskt grymma!
önskar styrka. önskar mod. önskar död och önskar liv. YADA YADA YADA.
inte orkat skriva på ett tag, men det är lite extra jobbigt just nu. ser ingen större mening i mitt liv och orkar inte förändra. eller visst försöker jag, med blandade resultat.
min bästa vän som har ett ganska hårt sätt ibland sa ngt sårande igår på krogen. hon förstod själv att det var elakt sagt och sa förlåt en massa gånger. jag sa att det var ok. sen gick hon för att röka, jag tror hon tyckte situatione blev för jobbig. jag var övertrött, överhungrig och lite berusad och mitt partymood var verkligen bortblåst efter det hon sa. gick in på toan och grät och grät. allting kändes hopplöst. men det var väl bra att jag kunde gråta iafl. fixade till sminket och åkte hem. ringde finnaste mimmi och pratade en stund (tack vännen).
på vägen hem kunde jag bara tänka på en sak: trycka i mig mackor och choklad. kändes som att jag "fick". den jobbiga händelsen med vännen och mitt allmänna tillstånd gav mig en ursäkt kände jag...
åt massa mackor och nästan en hel kladdkaka. kunde inte spy upp allt. somnade inte förrän 06:30 (kom hem vid 00:30). vaknade 15:45 idag... hmmm hehe...
idag har jag bakat rågkakor, spelat piano och städat rummet. är ledsen men försöker sysselsätta mig för att mota bort uppgivenheten. fick nåt mess nyss av en brud som undrade om jag legat med hennes kille som är en bekant till mig. skrev som det var; för evigheter sen sov jag hos honom men vi hade inte sex (jag avvisade hans försök, men skrev inte det. känner inte att det är min grej det här). så sjukt oväntat det där messet.
vafasen, haha, nu är jag typ ngn slags relationsterapeut. både min bekant och tjejen messar nu med mig om deras förhållande. haha, vad är det här?! förvisso kul att vara till hjälp men det här är en aning absurt ;)
ikväll ska jag till bror och ha filmmaraton. det ska bli trevligt men jag hoppas jag har ro nog till att se på film. ska ta med mina rågkakor. de blev faktiskt grymma!
önskar styrka. önskar mod. önskar död och önskar liv. YADA YADA YADA.
ursäkta röran, men jag bygger fan inte om (fastän jag verkligen borde)
frukost: en skål mjölk, havrefras & skivad banan. ett kokt ägg.
lunch: en halv burk tonfisk (sån där liten konserv ni vet)
middag: en väldigt liten slice av pappas hembakta pizza. sallad&tomat. ett glas mjölk.
kvällsmål:en banan
träning; gymmet en timme. kondition 4 km. styrketräning.
och i natt har jag hetsätit och spytt. hade ovanligt stark ångest och det kändes som det ända som skulle hjälpa. och det hjälpte faktiskt. blev mycket lugnare. men fan vad jag hatar att jag är så fast i det! och hur jävla vidrigt är det inte att spy i en stor skål inne på rummet?
jag har kommit fram till att jag oftare hetsar och spyr pga ångest än pga enorm hunger. eller jag är ju nästan alltid jättehungrig. men även när jag äter ok, vilket jag försökt denna vecka så måste jag få hetsa för att jag står inte ut med att befinna mig i nuet, det gör för ont. även om jag vaknar varje dag och tänker "nä, idag ska jag verkligen inte göra det" så slutar det oftast med att jag framåt kvällen/natten ger upp och tar ett medvetet val. äter och spyr bort ångesten.. sen är jag tom, trött och fullkomligt likgiltig.
ikväll var jag, mamma och brorsan var på kth och lyssnade på fantastiska orkestrar som spelade bla händel. ackompanjerat till maffiga fyrverkerier. det var trevligt och så, men var lite snurrig av lågt blodsocker. sen drack jag och brorsan en öl på mosebacke. vi började prata om framtiden och jag fick enorm ångest. vi pratade om min dröm om att bo i paris, hur jag ska göra med studier och jobb osv. FAN JAG KOMMER INTE KLARA NÅT UT AV DET JAG VILL! är trött på att försöka saker och ständigt misslyckas. därför blir jag panikslagen och rädd vid minsta åtagande. stressad och trött. jag har försökt få mig själv att ringa ett telefonsamtal om ett jobb nu i flera dagar. har jag gjort det? nej! vad är det som är så jobbigt?! bara att lyfta på telefonen!
jag tror att det beror på att om jag får ett jobb, ett åtagande, en chans innebär det ansvar. och hur ska jag kunna ta ansvar för ngt så omfattande som jobb och studier om det bara är en kamp att ta sig ur sängen på morgonen? hur ska jag klara att gå upp tidigt på morgonen när jag inte lyckas somna förrän flera timmar efter jag lagt mig? fan, det är ett fucking krig att bara få i sig måltider. och utan måltiderna orkar jag ingenting.
FAN VAD JAG KÄNNER MIG SOM ETT STORT JÄVLA MISSTAG! jag vill inte vara ett offer. men är så trött på att alltid vara positiva matilda som är snäll mot alla och ser LJUST PÅ LIVET. att försäkra mamma varenda dag: jaaa, jag mår TOPPEN. så att hon inte får ett nervsammanbrott.
kanske bara borde förlika mig med att jag inte pallar alla krav som ställs i livet. men jag vill ju inte vara en looser. om det är min lott i livet kan jag lika gärna dö. nej, nu orkar jag inte reflektera över det här längre. ska återgå till det jag brukar; förtränga.
(när ska jag sluta skjuta upp livet?)
02:33
hittade en dikt jag skrev när jag skulle börja dagvård på SCÄ (tror det var 2006). ni kanske räknat ut att det handlar om att bli frisk från ätstörningen. då spydde jag inte. jag svalt i några veckor sen hetsåt jag i några dagar och sen började det om med svält. verkade ändå vara relativt hoppfull:
lunch: en halv burk tonfisk (sån där liten konserv ni vet)
middag: en väldigt liten slice av pappas hembakta pizza. sallad&tomat. ett glas mjölk.
kvällsmål:en banan
träning; gymmet en timme. kondition 4 km. styrketräning.
och i natt har jag hetsätit och spytt. hade ovanligt stark ångest och det kändes som det ända som skulle hjälpa. och det hjälpte faktiskt. blev mycket lugnare. men fan vad jag hatar att jag är så fast i det! och hur jävla vidrigt är det inte att spy i en stor skål inne på rummet?
jag har kommit fram till att jag oftare hetsar och spyr pga ångest än pga enorm hunger. eller jag är ju nästan alltid jättehungrig. men även när jag äter ok, vilket jag försökt denna vecka så måste jag få hetsa för att jag står inte ut med att befinna mig i nuet, det gör för ont. även om jag vaknar varje dag och tänker "nä, idag ska jag verkligen inte göra det" så slutar det oftast med att jag framåt kvällen/natten ger upp och tar ett medvetet val. äter och spyr bort ångesten.. sen är jag tom, trött och fullkomligt likgiltig.
ikväll var jag, mamma och brorsan var på kth och lyssnade på fantastiska orkestrar som spelade bla händel. ackompanjerat till maffiga fyrverkerier. det var trevligt och så, men var lite snurrig av lågt blodsocker. sen drack jag och brorsan en öl på mosebacke. vi började prata om framtiden och jag fick enorm ångest. vi pratade om min dröm om att bo i paris, hur jag ska göra med studier och jobb osv. FAN JAG KOMMER INTE KLARA NÅT UT AV DET JAG VILL! är trött på att försöka saker och ständigt misslyckas. därför blir jag panikslagen och rädd vid minsta åtagande. stressad och trött. jag har försökt få mig själv att ringa ett telefonsamtal om ett jobb nu i flera dagar. har jag gjort det? nej! vad är det som är så jobbigt?! bara att lyfta på telefonen!
jag tror att det beror på att om jag får ett jobb, ett åtagande, en chans innebär det ansvar. och hur ska jag kunna ta ansvar för ngt så omfattande som jobb och studier om det bara är en kamp att ta sig ur sängen på morgonen? hur ska jag klara att gå upp tidigt på morgonen när jag inte lyckas somna förrän flera timmar efter jag lagt mig? fan, det är ett fucking krig att bara få i sig måltider. och utan måltiderna orkar jag ingenting.
FAN VAD JAG KÄNNER MIG SOM ETT STORT JÄVLA MISSTAG! jag vill inte vara ett offer. men är så trött på att alltid vara positiva matilda som är snäll mot alla och ser LJUST PÅ LIVET. att försäkra mamma varenda dag: jaaa, jag mår TOPPEN. så att hon inte får ett nervsammanbrott.
kanske bara borde förlika mig med att jag inte pallar alla krav som ställs i livet. men jag vill ju inte vara en looser. om det är min lott i livet kan jag lika gärna dö. nej, nu orkar jag inte reflektera över det här längre. ska återgå till det jag brukar; förtränga.
(när ska jag sluta skjuta upp livet?)
02:33
hittade en dikt jag skrev när jag skulle börja dagvård på SCÄ (tror det var 2006). ni kanske räknat ut att det handlar om att bli frisk från ätstörningen. då spydde jag inte. jag svalt i några veckor sen hetsåt jag i några dagar och sen började det om med svält. verkade ändå vara relativt hoppfull:
längtan kan man följa
om man är riktigt modig
längtan kan man dölja
om man tystar ner sin själ
en evighet jag gapade
över sånt som inte dög
lagen som jag skapade
var sträng och elakt trög
i horisonten kan jag se mig själv
våga lite mer
i horisonten kan jag se en älv
där vattnet är mitt högkvarter
tänk om jag vågar ändra världen
åtminstone min egen värld
för jag är ändå hyresvärden
som lånat ut till tvångslärd
digital analog ångest
56,2
verkar som att jag står still i vikt. ändå hungrar jag ihjäl på nätterna. måste sluta hetsäta och spy! även om magen blir tom och hungern blir intensiv kort efteråt så tar nog kroppen upp en del. för jag tränar ju jättemycket och äter lite och nyttigt för övrigt.
men om jag ska försöka bli frisk måste jag väl försöka acceptera denna vikten. kanske kommer jag behöva acceptera en ännu högre vikt. min kropp verkar inte vilja väga 56. damn you body, 19,8 är helt normalt! varför kan jag inte få ha en låg trivselvikt? eller jag vet ju inte vad jag pratar om. har ju faktiskt ingen aning om var min trivselvik liggger. inte ätit normalt på tio år. men jag är ingen tonåring, jag är nästan 25, kanske måste man acceptera lite curves? buhuhuhu, vill vara smaaaaaaaaaaaaaaaal!
gick och köpte ett tio-pack med cola lightburkar på willys och sen gick jag och röstade. åh, vad jag våndats för det beslutet. men jag tror jag är nöjd.
ikväll blir det häng bed brorsan och mami. vi ska se ngn klassisk konsert. hoppas ångesten ger med sig tills dess.
läs gärna blogginlägget nedanför. ni kanske har ngra tips?
förslag?!
jag har kommit till insikt att jag kanske inte kommer att klara detta själv. att lära mig hantera de ätstörda tankarna, att klara av att äta normala mål på normala tider. men skulle aldrig våga söka till SCÄ igen. känns som att gav det jag hade då, men betraktades som en outsider. en tjej i gruppen nästintill mobbade mig och behandlarna uppmärksamade det inte. en behandlare var dryg mot mig ständigt. dessutom blev jag så nedstämd och besviken över att jag inte blev frisk av behandlingen. började hetsäta nåt enormt och var väldrig uppgiven.
dessutom vill jag ju jobba, tjäna pengar,testa hur det är att leva normalt. och inte oroa mina föräldrar vilket jag ofrivilligt gjort många gånger. mamma skulle inte palla ett till problem. visst vet föräldrarna att jag kan vara lite konstig med mat. men de vet verkligen inte hur illa det är. vet inte hur sjuk jag faktiskt är. hur upptagen jag är av alla tankar kring mat och vikt. att jag spyr.
undrar om man skulle kunna gå på nåt samtal här och där hos ngn kunnig? skulle det räcka? vart ska jag vända mig?
har någon tips och förslag? jag bor i stockholm. har bulimi om ni inte räknat ut det hahahaha.
vore himla snällt om ni kan ge mig råd om detta!
kram!
dessutom vill jag ju jobba, tjäna pengar,testa hur det är att leva normalt. och inte oroa mina föräldrar vilket jag ofrivilligt gjort många gånger. mamma skulle inte palla ett till problem. visst vet föräldrarna att jag kan vara lite konstig med mat. men de vet verkligen inte hur illa det är. vet inte hur sjuk jag faktiskt är. hur upptagen jag är av alla tankar kring mat och vikt. att jag spyr.
undrar om man skulle kunna gå på nåt samtal här och där hos ngn kunnig? skulle det räcka? vart ska jag vända mig?
har någon tips och förslag? jag bor i stockholm. har bulimi om ni inte räknat ut det hahahaha.
vore himla snällt om ni kan ge mig råd om detta!
kram!
ät fett och socker tills du spyr
efter middagen (som var nyttig, normal och allt det där) fick jag ångest och tog en cykeltur. cyklade med hela min kraft för att avreagera mig. rätt som det var att jag cyklat till willys...
1. "aja, men nu när jag ändå är här kan jag köpa en cola light"
2. "oj vilka billiga muffins"
3. "LÖSGODIS!"
4. "äh vafan. lika bra att trycka i sig en massa skit och spy bra. "
5. polarkakor, lösgodis, muffins, glass. skäms i kassan.
sen kan ni räkna ut resten. ångrar mig inte ens. har ingen ångest nu.
it is what it is
ambivalent. haha, jag är fan ordet personifierat. det blev en normalstor frukost, för mkt ångest för lunch, en liten promenad och nu ett äpple. kompromissar med ätstörningen, men låter den inte härja fullt ut. det är medvetet, för jag orkar inte med ångesten men jag vet var jag hamnar om jag svälter.
pappa ska laga lax ikväll och jag ska äta. mer en så orkar jag inte bestämma just nu. kände ett tvång att träna, men tog en snabb promenad istället. hade ju ändå egentligen inte orkat dra mig till gymmet utan lunch och med träningsvärk från igår.
mitt liv är tomt. är ledsen för att jag inte orkar fylla det med intressanta studier, resor och ett socialt high life. men samtidigt försöker jag intala mig att det är ok. vissa har det värre! och kanske kommer det en tid då även mitt liv blomstrar. innerst inne vet jag att jag är kreativ och hyfsat intelligent. jag vet att jag är en social och intensiv människa egentligen. många behandlare/terapeuter har sagt att jag har mkt resurser (de gillar det ordet). men det gör ju inte saken bättre när man är förlamad av ångest och depression och äs och trauman och gud vet vad. det är nästan irriterande när jag ibland (sällan) tänker på att jag är ju en ganska smart tjej. för det gör det ännu mer frustrerande att jag slösar min ungdom på detta sätt.
pappa ska laga lax ikväll och jag ska äta. mer en så orkar jag inte bestämma just nu. kände ett tvång att träna, men tog en snabb promenad istället. hade ju ändå egentligen inte orkat dra mig till gymmet utan lunch och med träningsvärk från igår.
mitt liv är tomt. är ledsen för att jag inte orkar fylla det med intressanta studier, resor och ett socialt high life. men samtidigt försöker jag intala mig att det är ok. vissa har det värre! och kanske kommer det en tid då även mitt liv blomstrar. innerst inne vet jag att jag är kreativ och hyfsat intelligent. jag vet att jag är en social och intensiv människa egentligen. många behandlare/terapeuter har sagt att jag har mkt resurser (de gillar det ordet). men det gör ju inte saken bättre när man är förlamad av ångest och depression och äs och trauman och gud vet vad. det är nästan irriterande när jag ibland (sällan) tänker på att jag är ju en ganska smart tjej. för det gör det ännu mer frustrerande att jag slösar min ungdom på detta sätt.
you know I'm no good
jag ger tillfälligt upp kampen för friska matvanor. beror såklart på min hets och att jag känner mig uppgiven. misslyckad och fet. ska svälta imorgon. sen får jag ta ett nytt beslut igen. pallar inte kämpa just nu. det är jobbigt och leder oftast till besvikelse.
septembre, en attendent
big failure. ESCAPE CTRL ALT DELETE!!!!
hetsåt och spydde. försökte kämpa emot ett tag men jag gav mig. gav upp för äs. tjena. bilden säger allt. nu ska jag dricka vin.
01:11
så nu är jag lagom berusad. känner mig sorgsen. har svårt att komma i kontakt med sorgen nykter. då är det mest likgiltighet. har svårt att gråta. kan inte ens gråta när jag är full. vet inte senast jag grät. och det är oroväckande att det ska kunna gå ett år utan att en tår faller ner. ohälsosamt.
snart kommer min halvsyrra hit. hon ska bo här två nätter. hon är en workoholic. tex så har hon jobbat hela dagen idag. sen vid 20:00 började hon åka från götet mot sthml. kommer hit tip 02, ska upp sex imorgon för att va på massa jobb grejer. pappa pratar alltid om hur duktig hon är, hur mkt hon jobbar, hur ambitiös hon är. med undermeningen att jag är ett lazy as som bara ställer till det. nåväl. tycker om min halvsyrra mkt. hon har tidigare känts som en moster eftersom hon är 20 år äldre, men vi har kommit lite närmre varandra de senaste åren. men en grej är lite jobbig. för ngn månad sen var jag inloggad på facebook full, började snacka med henne på chatten och berättade ALLT om bulimin. fattar inte varför. vi är inte ens nära varandra. vad kan hon göra? fan att jag skulle fläka ut mig sådär. hoppas hon aldrig tar upp det.
GGRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
allt man kan göra är att ryta mot ätstörningen. bestämt. men det är svårt. så jävla jävla jävla svårt (ursäkta språket). när man väl försöker ta tag i det hela märker man hur många tankar som styrt av äs. en ständig catfight i huvudet, ni vet vad jag menar.
igår gick ju bra! så visst kan det gå ikväll också! idag har jag ätit:
frukost: mjölk, havrefras med skivad banan
lunch: en grov macka med smör,kokt ägg och tomat.
mellis: latte. och en tugga av mimmis choklad.
middag: kyckling, en potatis, svampsås, sallad. ett glas mjölk.
kvällis: en macka med smör, lite kyckling&ägg, tomat. en dl mjölk.
träning: 50 min på gymmet. promenerat runt i stan rätt mkt.
nu funderar jag på att hälla i mig vin. men nää. vill inte sabba förbränningen efter träningen. och vill inte fly in i ngt. borde bara stå ut med ångesten efter kvällsmackan. går väl över om ngt tag.
för övrigt har jag haft det mys med mimmi (www.ljusochsilver.blogg.se) idag. vi drack latte, promenerade runt i stan och snackade. kärlek till dig fina!
undrar hur länge jag orkar stå ut... hets och svält lockar.
QUEEN OF FUCKING NORMALITY!
wow vad jag har tränat idag. om jag vetat att utbildningen skulle bestå av bland annat 1,5 timme instensiv simning hade jag nog inte tagit det där passet på friskis innan. men det kändes enormt mkt lättare att äta en stor middag i vetskap om att jag rört på mig mycket. alltså ååååh ni anar inte hur normalt jag ätit idag!!!
frukost: en skål mjölk med müsli och skivad banan
lunch: tre av pappas små biffar, två potatisar, sås, sallad, mjölk
mellis: äggmacka, äpple
middag: samma som lunch
kvällis: en glass med choklad&mandel-överdrag
eeey? rätt coolt va? trodde aldrig det skulle gå. var forfarande sugen på ngt efter middagen så ja, jag åt EN glass. nu är det bara ngra timmar kvar att kämpa mot hets. och efter glassen kände jag att nä. jag är rädd nöjd". inte hungrig, inte sugen. så skönt. men har fett ont i magen :(
äs har panik och jag är lite stolt.
01:02
kämpat med ångest och hetssug hela kvällen. kedjeröker, dricker massa kaffe och cola light. inte så jävla smart om jag vill sova inatt. men bättre än hets typ. har sån jädra hjärtklappning. ska ta kvällsvikt när jag kissat ut kaffet och colan. haha pathetic.
02:40
insomnia. som vanligt. spenderar natten åt att se repriserna av partiutrågorna och leta information kring valet. yes, a good citicent höhö. e väldigt hungrig. var typ 5-6 timmar sen jag åt. men jag har ätit alla mål jag ska och ska banne mig inte äta mitt i natten. äter normala människor på natten om de är aphungriga? antagligen. vågar inte. har ju redan tagit kvällsvikten och vill inte förstöra den. suck. får se. om jag är uppe ngra timmar till kan jag äta en tidig frukost.
trött på denna fixering.
frukost: en skål mjölk med müsli och skivad banan
lunch: tre av pappas små biffar, två potatisar, sås, sallad, mjölk
mellis: äggmacka, äpple
middag: samma som lunch
kvällis: en glass med choklad&mandel-överdrag
eeey? rätt coolt va? trodde aldrig det skulle gå. var forfarande sugen på ngt efter middagen så ja, jag åt EN glass. nu är det bara ngra timmar kvar att kämpa mot hets. och efter glassen kände jag att nä. jag är rädd nöjd". inte hungrig, inte sugen. så skönt. men har fett ont i magen :(
äs har panik och jag är lite stolt.
01:02
kämpat med ångest och hetssug hela kvällen. kedjeröker, dricker massa kaffe och cola light. inte så jävla smart om jag vill sova inatt. men bättre än hets typ. har sån jädra hjärtklappning. ska ta kvällsvikt när jag kissat ut kaffet och colan. haha pathetic.
02:40
insomnia. som vanligt. spenderar natten åt att se repriserna av partiutrågorna och leta information kring valet. yes, a good citicent höhö. e väldigt hungrig. var typ 5-6 timmar sen jag åt. men jag har ätit alla mål jag ska och ska banne mig inte äta mitt i natten. äter normala människor på natten om de är aphungriga? antagligen. vågar inte. har ju redan tagit kvällsvikten och vill inte förstöra den. suck. får se. om jag är uppe ngra timmar till kan jag äta en tidig frukost.
trött på denna fixering.
kämpar på med maten trots ambivalens
hej hej!
blev ingen hets igår (go me!). ätit både frukost (mjölk och müsli) och lunch (pannbiff med potatis och sallad). låter inte detta übernormalt?! men ska inte ropa hej än, för det är kvällen och natten som är jobbigast. orkar inte hoppas på för mkt för då blir jag så besviken igen. har ångest nu efter jag ätit, men det är bara att stå ut. vid fem tänker jag äta ett ägg och en banan innan jag ska på jobbutbildning. kommer hem vid åtta och då ska jag äta middag. får se vad det blir. men det är nog en rätt bra plan iafl.
känner mig tjock och äcklig som inte kompeserar megahetsen i förrgår. ska ta kvällsvikt ikväll så får vi se hur illa det är. men orkar inte tänka på det nu. ska fokusera på att äta bra idag (bra=inte lika med att svälta. utan försöka äta riktiga måltider utan hets). det här är så jävla kämpigt! får se om jag står ut.
kram!
16:46
gick på medelgympa på friskis. varit sjuk flera veckor så det var minst sagt krävande. men skönt! och nu vilar även en äggmacka och ett äpple i magen. har superångest så det är tur att jag ska iväg snart så jag får annat att tänka på. att mitt nya jobb innebär att visa sig i bikini är en annan femma... men det kanske är just det jag behöver? möta min kroppsångest. i dont know.
mimmi fick du mitt mess? stänger av mobilen mellan 18-19:30 då jag ska på utbildningen.
damn, vilken ångest jag har. hur ska man orka kämpa på så här med måltiderna varje dag? vill bara smälla i mig tusen mackor nu för att lindra ångestäcklet. logiskt? njaaaa.
catch ya later
16:51
ps! förstod att det där med jobb o bikini kan missförstås. jag ska alltså inte jobba som utvikningsmodell elr nåt haha. utan simlärare till småttingar. ciao
söta du
tuudels!
har haft en underbar kväll med mimmin (www.ljusochsilver.blogg.se). vi har druckit vin, kedjerökt, dansat som galningar och pratat om allt mellan himmel och jord. sen blev det en lång kvällspromenad när ciggen tog slut. vi är båda så sjukt beroende av nikotin så vi begav oss mot macken som ligger ganska långt bort.
fina lilla mimmi!
kom hem och var så sjukt hungrig. ätit två knäckemackor med ägg. vill ha mer... men ska inte hetsa!!! det är bara att stå ut. är väldigt jobbigt just nu och vill bara klämma i mig resten av knäckemackorna med tjocka lager bredgott. men det ska jag inte. skönt att jag är i lägenheten. här finns det inte mkt att hetsa.
jag och mimmiu har en aning destruktiv(?) vana av att jämföra oss i min spegel när vi är lite salongsberusade. men jag tror nog att det är bra på ngt sätt ändå. jag ser henne som väldigt smal, men när vi jämför oss i spegeln ser jag ju att våra kroppar är väldigt lika. hon tycker jag har smala ben, men när vi jämför i spegeln är de ju lika stora. låter kanske lite destruktivt som sagt. men jag tror att de öppnar ögonen för oss båda.
ååååååååååååååååååååh stå ut nu matilda!!!! hetsa inte! har sånt jävla sug, men skulle inte stå ut med mig själv imorgon om jag lät suget ta över. får väl kejderöka mina ack så fyrbara cigg (har fett dålig ekonomi)..
förlåt om detta inlägg blev lite svammligt. är lite full. nu ska jag koka te för att motverka hets.
puss!
besviken och trött
hej!
tack för alls söta kommentarer! jag har verkligen varit sämst på att svara på dem de senaste dagarna. förlåt!
blir jätteglad när ni kommenterar! ska bli bättre på att svara.
jag är djävulskt trött efter en skitjobbig natt av hets. spydde i alla fall inte. men just nu känns det som att det
hade varit bättre om jag gjort det. känner mig überfet... är besviken på mig själv. kunde inte fixa en enda dag
av normalt ätande. och vettefasen om jag orkar försöka igen.
känner mig rätt nere. slut i kroppen. slut i psyket. FET.
ska i alla fall blir supermysigt att träffa mimmi ikväll! ska nog ringa tösen nu.
skriver sen. kram!
15:31
inte ätit ngt idag. tänkte äta ngt ikväll men nu vetj ag inte: EFTER GÅRDAGENS HETS HAR JAG GÅTT UPP 2.5 KILO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! fan fan fan
16:40
sansade mig. en del är vätskevikt. något annat vore konstigt. åt precis en bra måltid: ett kokt ägg, en stekt
laxfilé med sås, tomat och sallad. rätt bra jobbat. tror jag...? äs säger att jag borde fasta efter hetsen. men
orkar inte fastna i ännu mer hets senare ikväll. dessutom blir jag aldrig frisk från den här konstiga förkylningen
om jag inte tar hand om mig själv lite mer. varit förkyld i typ tre veckor. vill piggna till så jag kan börja
träna igen. jag mår så mkt bättre när jag tränar. satt på mig en lös skjort-klänning för att dölja äckelmagen
och nu ska jag dricka kaffe och sedan gå hem till MOI. (snälla säg att kaffet gör mig lite piggare Zzzznnaark)
ps! texten har blivit så weird. den hoppar ner en rad på fler ställen. wtf gör man?
tack för alls söta kommentarer! jag har verkligen varit sämst på att svara på dem de senaste dagarna. förlåt!
blir jätteglad när ni kommenterar! ska bli bättre på att svara.
jag är djävulskt trött efter en skitjobbig natt av hets. spydde i alla fall inte. men just nu känns det som att det
hade varit bättre om jag gjort det. känner mig überfet... är besviken på mig själv. kunde inte fixa en enda dag
av normalt ätande. och vettefasen om jag orkar försöka igen.
känner mig rätt nere. slut i kroppen. slut i psyket. FET.
ska i alla fall blir supermysigt att träffa mimmi ikväll! ska nog ringa tösen nu.
skriver sen. kram!
15:31
inte ätit ngt idag. tänkte äta ngt ikväll men nu vetj ag inte: EFTER GÅRDAGENS HETS HAR JAG GÅTT UPP 2.5 KILO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! fan fan fan
16:40
sansade mig. en del är vätskevikt. något annat vore konstigt. åt precis en bra måltid: ett kokt ägg, en stekt
laxfilé med sås, tomat och sallad. rätt bra jobbat. tror jag...? äs säger att jag borde fasta efter hetsen. men
orkar inte fastna i ännu mer hets senare ikväll. dessutom blir jag aldrig frisk från den här konstiga förkylningen
om jag inte tar hand om mig själv lite mer. varit förkyld i typ tre veckor. vill piggna till så jag kan börja
träna igen. jag mår så mkt bättre när jag tränar. satt på mig en lös skjort-klänning för att dölja äckelmagen
och nu ska jag dricka kaffe och sedan gå hem till MOI. (snälla säg att kaffet gör mig lite piggare Zzzznnaark)
ps! texten har blivit så weird. den hoppar ner en rad på fler ställen. wtf gör man?
testar lite nya strategier
hello bloggen!
i onsdags blev jag för full pga att jag inte ätit innan. fett pinsamt. var såå bakis igår. lyckades ändå ha ett väldigt bra möte med kersin på psyk. vi pratade om vilka funktioner äs fyller för mig. och nackdelar vs fördelar. jag berättar att jag är ambivalent. ibland vill jag bli frisk och ibland vill jag bara bli smal! hon säger att jag är smal. kanske är jag det även om det inte känns så. tycker iafl jag ser så mkt bättre ut när jag väger under 52. men frågan är om jag ngnsin kommer kunna äta normalt och ändå väga så pass lite.
jag vet ifs inte om jag ens har förmågan att äta normalt. det skulle bli en lång kamp för att nå ett normalt ätande. och jag vet inte om jag orkar kämpa så mkt. och jag skulle kanske väga mer än nu. och det gör mig panikslagen.
jag har i alla fall ngra mål jag satt upp till nästa gång vi ses.
-undvika att spy. kämpa mer emot.
-undvika hetsätning..as always. men om jag inte får spy så är det ännu viktigare...
-äta mer varm mat. äta mer protein.
-ta en rejäl funderare på hur jag vill ha det med ätandes,vikt,vågen etc.
-inte skriva upp kcal. varken här eller nån annanstans. svårt att undvika själva kaloriräknandet. men
kanske inte blir lika fixerat om jag inte skriver upp det. däremot ska jag skriva upp när jag spytt och
varför.
igår spydde jag tyvärr. och åt för lite mat. men imorse mådde jag så pyton. svimmfärdig och matt. haft huvudvärk hela dagen. så jag har försökt att äta normalt. vilket faktiskt har gått över förväntan. ok har haft mkt ångest. och ok jag kanske inte har ätit tillräckligt för att räknas som normalt. men en klar skillnad mot i vanliga fall. har ätit både frukost lunch och mellis. och ska äta middag och kvällsfika!
pappa sa att det var soppa och våfflor till middag. skippar nog våfflorna och kokar ett ägg och gör sallad för att kompletera soppan.
japp så ere.
jag och mimmi hänger imorgon istället. dels har jag sån huvudvärk och dessutom kommer hon till sthml så sent ikväll.
skriver mer senare. pussen!
i onsdags blev jag för full pga att jag inte ätit innan. fett pinsamt. var såå bakis igår. lyckades ändå ha ett väldigt bra möte med kersin på psyk. vi pratade om vilka funktioner äs fyller för mig. och nackdelar vs fördelar. jag berättar att jag är ambivalent. ibland vill jag bli frisk och ibland vill jag bara bli smal! hon säger att jag är smal. kanske är jag det även om det inte känns så. tycker iafl jag ser så mkt bättre ut när jag väger under 52. men frågan är om jag ngnsin kommer kunna äta normalt och ändå väga så pass lite.
jag vet ifs inte om jag ens har förmågan att äta normalt. det skulle bli en lång kamp för att nå ett normalt ätande. och jag vet inte om jag orkar kämpa så mkt. och jag skulle kanske väga mer än nu. och det gör mig panikslagen.
jag har i alla fall ngra mål jag satt upp till nästa gång vi ses.
-undvika att spy. kämpa mer emot.
-undvika hetsätning..as always. men om jag inte får spy så är det ännu viktigare...
-äta mer varm mat. äta mer protein.
-ta en rejäl funderare på hur jag vill ha det med ätandes,vikt,vågen etc.
-inte skriva upp kcal. varken här eller nån annanstans. svårt att undvika själva kaloriräknandet. men
kanske inte blir lika fixerat om jag inte skriver upp det. däremot ska jag skriva upp när jag spytt och
varför.
igår spydde jag tyvärr. och åt för lite mat. men imorse mådde jag så pyton. svimmfärdig och matt. haft huvudvärk hela dagen. så jag har försökt att äta normalt. vilket faktiskt har gått över förväntan. ok har haft mkt ångest. och ok jag kanske inte har ätit tillräckligt för att räknas som normalt. men en klar skillnad mot i vanliga fall. har ätit både frukost lunch och mellis. och ska äta middag och kvällsfika!
pappa sa att det var soppa och våfflor till middag. skippar nog våfflorna och kokar ett ägg och gör sallad för att kompletera soppan.
japp så ere.
jag och mimmi hänger imorgon istället. dels har jag sån huvudvärk och dessutom kommer hon till sthml så sent ikväll.
skriver mer senare. pussen!
obehaglig och vag känsla
uh, känner mig skum i hela kroppen. känns nästan som ngn slags abstinens. men jag har rökt, druckit kaffe och tagit mina medeciner. till och med ätit mellis. så jag förstår inte vad den här abstinensliknande känslan kommer ifrån. och jag har lite lite frossa. besynnerligt. hoppas det går över snart.
hetsåt och spydde i natt. sov dåligt. morgonvikt 56,2
ikväll ska jag på födelsedagsölhäng o ev att jag följer med dem ut en stund. men bara för en öl nån timme, sen åker jag hem och försöker sova. känns som att min kropp är helt psyko så det är nog bäst.
skriver senare. ciao.
16:06
http://www.youtube.com/watch?v=XkRRdth8AHc
den mest bizarra valfilm jag ngnsin sett. hur vågar de? skrämmande att de får relativt många röster enligt opinionsundersökningarna...
16:12
för övrigt är jag väldigt fundersam kring SD vs yttrandefrihet. hur ser ni på att valfilmen censureras? hur ser ni på att de inte får vara med i valutfrågningarna på svt? alltså hmm... yttrandefrihet är SÅ viktigt, men samtidigt föraktar jag verkligen SD:s åsikter. men att tänja lite på sveriges rätt till yttrandefrihet är att gå en farlig väg. hur farligt? hur resonerar ni kring det här?
hemingway under sporadisk sol
hey darlings!
har skött mig bra med maten idag men har haft en del ångest och blodsockerdippar. of course. satt på min stora balkong och läste hemingway och drack kaffe. det var mysigt, speciellt när solen kom fram. är sommaren verkligen slut? känns lite väl kyligt för att vara i slutet av augusti. sitter och målar nu. känns bra att mata min kreativa ådra lite och det är ganska ångestlindrande.
plan för veckan:
imorgon onsdag: fixa mer i lägenheten. födelsedagshäng hos H. lite skönt folk och öl. blir nog trevligt. vi kanske tar en öl där i trakterna (söder, min favvodel av stan)
torsdag: sova ut för jag lär vara bakis. möte med samtalskontakt.
fredag: hänga med MIMMISEN (www.ljusochsilver.blogg.se). ska blir så mys!
lördag: i dont know. wthatever. har inga pengar. annars skulle jag gå på mina vanliga pubbar och klubbar.
söndag: utbildning för nytt extrajobb. äntligen lite cash...
+ att jag gärna vill gå ner nåt kilo. skriver mer senare. brukar ju bli en del inlägg under mina insomnia-nätter.
droger, päron och morgonvikt.
hej!
jag lyckades somna vid halv sex-tiden på morgonen. vaknade nio me lyckades somna om och vaknade tolv. så även om det tar förbannat lång tid att somna så har jag fått tillräckligt många timmars sömn.
vikt: 56,5
lyckades gå ner en del av paris-vikten igår. känns skönt. nästa delmål är 55,0 och jag hoppas jag kan nå det på någon vecka. kan gå om jag sköter mig riktigt bra.
tog över en massa kläder till lägenheten igår. mamma har äntligen gett mig nyckeln. men jag får endast vara där på dagarna och sova över en gång i veckan. men jag hoppas att jag snart får sova där mer. det låter ju mkt besynnerligt kan jag tänka mig att jag som 24-åring inte får bo i min lägenhet för mina föräldrar. men de har ekonomisk makt över mig, dessutom är min mamma FRUKTANSVÄRT kontrollerande. det hela har eskalerat till löjliga proportioner sen överdosen. jag förstår oron men nu har det faktiskt gått ett halvår sedan det hemska hände.
strax efter överdosen var det mina föräldrar som tog hand om mig efter jag blev utsläppt från LPT. jag var riktigt illa där an och kunde knappt gå. sedan kom fentanyl och bensoabstinensen och jag låg mest och skakade och svettades i min säng i flickrummet. det var en hemsk jul. efter ngra veckor var jag starkare men hade utegångsförbud. fick inte gå till affären ens utan att ngn följde med. det var så jobbigt. de litade verkligen inte på mig. men varför skulle de?
jag har mer frihet nu men jag måste ändå redogöra vad jag ska göra när jag går ut och jag måste ringa och jag måste vara hemma ett visst klockslag. men jag hoppas att jag u visat att jag är redo. ngt mamma inte förstår är att hur mkt hon än styr över mig rent praktiskt kan inget hindra mig om jag vill ta ett återfall. lögner eller att smita ut genom förnstret på natten med mera skulle lätt gå. men jag gör ett val om och om igen. jag ska INTE dit igen. och det är det där valet som är det essentiella.
jag går på mina samtalstider och att jag står ut i ångesten. eller nja jag använder ju maten som ångesthatering. men jag låter inte bensosuget ta över. eller tjacksuget. tjacket har varit ngt jag älskat pga av att jag orkar göra massa saker utan att äta. bensot har varit en skön dimma som låtit mig fly.
men som sagt. aldrig mer. och det kommer mina föräldrar förhoppningsvis märka att jag känner.
13:40
shit nu ringde de från beroendemottagningen och vill ha en tid. jag har i början av sommaren sagt att jag helst inte vill gå att kissa längre (haha alltså i en mugg där. annars är jag väldigt kissaktiv) och det har jag inte behövt göra på hela sommaren. nu ringer hans och vill ha en tid. antar att psyk vill att jag ska ta prover eftersom jag står i kö till en adhd-utredning. fan vilken dålig tajming bara! jag har ju varit ren hela sommaren men i paris rökte jag två gånger. jag ser inte att röka hash när jag är semester i sydeuropa som nåt återfall. jag har aldrig haft en dragning till det. men det gör ju så klart de på beroende. provet kommer visa positivt på hash och det kommer det säkerligen göra i flera veckor eftersom den drogen sitter i kroppen väldigt länge.
åh, bara inte detta riskerar utredningen! hans ska även sluta och jag ska börja gå hos nån gunilla. jag är lite orolig för att han ska sluta pga mig. han är världens snällaste men jag sa till min samtalskontakt på psyk att jag tyckte det var lite konstigt att jag måste kissa inför en man. trodde det fanns ngn regel att det ska vara en kvinna. hans är verkligen ingen skum typ men det är ändå lite obehagligt. hmmm ska fråga kerstin om det är pga mig. man vet ju aldrig...
blä. hatar urinprov. hatar att behöva gå upp dit och möta mitt gamla jag. hatar att jag kommer visa positivt för ngt så löjligt som hash, kunde ju lika gärna stått över jointen. det är inget som jag bryr mig så mkt om ändå.
hej svullo!
hejståt och spydde nyss. aj aj min ömma hals. fet fetare fetast. hungrig som fan hela tiden. allt känns tungt. livet suger i allmänhet. i dont have what it takes for.....anything.
02:16
mår lite bättre nu. kändes så hopplöst ikväll. att jag ständigt hungrar ihjäl mig och inte "får" äta. att ständigt vara utsvulten är en hopplös och tröttsam känsla. är som mest hungrig på kvällarna (jag vet att det är för att jag äter alldeles för lite på dagarna...). och tillåter mig oftast nåt litet på kvällen. en grov macka med ett tunnt lager lätt&lagom till exempel. tyvärr slutat det oftast med typ åtta mackor och ngra kakor. vill bara få känna mättnad en stund! jag vill känna mig övermätt för att sedan hoppas på att jag kan/orkar spy.
HATAR att spy! men nöden har inge lag. vid hetsperioder utan kräkande har jag snabbt gått upp typ tio kilo. som alltid tagit minst dubbelt så lång tid att gå ner. samma jävla onda cirkel (oerhört smart matilda! och framför allt hemskt konstruktivt!).
jag har även svältperioder då jag nästan aldrig överäter. de käns trygga men är sorliga. kicken av att gå ner i vikt är sjukt beroendeframkallande och jag får lite bättre självförtroende. men orkar ingenting och den melankoliska känslan finns där konstant. men melankolin är ju lite lättare än ångesten. vackrare dessutom.
jag vet inte vad jag vill. självklart vore det otroligt skönt att kunna äta normalt. men då skulle jag väl väga kanske 60 och det skulle jag aldrig stå ut med. ser fint ut på många andra men absolut inte på mig. jag vet att det är en väldigt sjuk tanke att just jag skulle se grotesk ut med ett faktiskt väldigt normalt bmi. men fan jag kan inte hjälpa det! vet bara inte vad jag vill väga, hur jag ska kunna komma dit och sedan stanna där.
och det handlar ju absolut inte bara om vikten. jag vet att jag "skjuter upp" livet genom att fokusera på maten, vikten och kalorierna. för jag vet inte vad jag vill med livet. och även om jag skulle veta det så skulle jag aldrig klara av att nå dit. jag är för trött, för rädd, för odisciplinerad. maten är ett sätt att hantera livsångesten. ångesten och besvikelsen över att vara en misslyckad märklig människa.
hur som helst, jag är hungrig som satan som vanligt. blir många koppar te i natt och förhoppningsvis får jag lite sömn.
02:56
är det någon som läser denna blogg och är ätstörd samt varit med om sexuella övergrepp? mina ätstörningar började många år innan våldtäckterna. men jag ser ändå ett samband. jag förknippar smutskänslan som kommer då och då med känslan av att vara tjock och behovet av att bli mindre.
jag vill bli underviktig så att jag med större säkerhet kan veta att jag inte är tjock. det gör absolut ingenring att brösten försvinner. jag har inget problem med att vara "osexig". däremor vill jag vara vacker och smal. sexigheten undviker jag helst.
ibland när jag står i duschen blir jag hemskt medveten om min kropp och att jag, som alla andra, är en sexuell varelse. det känns jobbigt och äckligt. jag skäms. det första jag tänker på är att jag måste svälta och bli mindre. ett straff? en flykt? det är så komplicerat det där. tjock är äcklig är smutsig. är jag.
är det någon som har liknande känslor/erfarenheter?
02:16
mår lite bättre nu. kändes så hopplöst ikväll. att jag ständigt hungrar ihjäl mig och inte "får" äta. att ständigt vara utsvulten är en hopplös och tröttsam känsla. är som mest hungrig på kvällarna (jag vet att det är för att jag äter alldeles för lite på dagarna...). och tillåter mig oftast nåt litet på kvällen. en grov macka med ett tunnt lager lätt&lagom till exempel. tyvärr slutat det oftast med typ åtta mackor och ngra kakor. vill bara få känna mättnad en stund! jag vill känna mig övermätt för att sedan hoppas på att jag kan/orkar spy.
HATAR att spy! men nöden har inge lag. vid hetsperioder utan kräkande har jag snabbt gått upp typ tio kilo. som alltid tagit minst dubbelt så lång tid att gå ner. samma jävla onda cirkel (oerhört smart matilda! och framför allt hemskt konstruktivt!).
jag har även svältperioder då jag nästan aldrig överäter. de käns trygga men är sorliga. kicken av att gå ner i vikt är sjukt beroendeframkallande och jag får lite bättre självförtroende. men orkar ingenting och den melankoliska känslan finns där konstant. men melankolin är ju lite lättare än ångesten. vackrare dessutom.
jag vet inte vad jag vill. självklart vore det otroligt skönt att kunna äta normalt. men då skulle jag väl väga kanske 60 och det skulle jag aldrig stå ut med. ser fint ut på många andra men absolut inte på mig. jag vet att det är en väldigt sjuk tanke att just jag skulle se grotesk ut med ett faktiskt väldigt normalt bmi. men fan jag kan inte hjälpa det! vet bara inte vad jag vill väga, hur jag ska kunna komma dit och sedan stanna där.
och det handlar ju absolut inte bara om vikten. jag vet att jag "skjuter upp" livet genom att fokusera på maten, vikten och kalorierna. för jag vet inte vad jag vill med livet. och även om jag skulle veta det så skulle jag aldrig klara av att nå dit. jag är för trött, för rädd, för odisciplinerad. maten är ett sätt att hantera livsångesten. ångesten och besvikelsen över att vara en misslyckad märklig människa.
hur som helst, jag är hungrig som satan som vanligt. blir många koppar te i natt och förhoppningsvis får jag lite sömn.
02:56
är det någon som läser denna blogg och är ätstörd samt varit med om sexuella övergrepp? mina ätstörningar började många år innan våldtäckterna. men jag ser ändå ett samband. jag förknippar smutskänslan som kommer då och då med känslan av att vara tjock och behovet av att bli mindre.
jag vill bli underviktig så att jag med större säkerhet kan veta att jag inte är tjock. det gör absolut ingenring att brösten försvinner. jag har inget problem med att vara "osexig". däremor vill jag vara vacker och smal. sexigheten undviker jag helst.
ibland när jag står i duschen blir jag hemskt medveten om min kropp och att jag, som alla andra, är en sexuell varelse. det känns jobbigt och äckligt. jag skäms. det första jag tänker på är att jag måste svälta och bli mindre. ett straff? en flykt? det är så komplicerat det där. tjock är äcklig är smutsig. är jag.
är det någon som har liknande känslor/erfarenheter?
